tag:blogger.com,1999:blog-48293702818172450122024-03-19T04:46:26.064+00:00move on, is the best Daniela Rodrigueshttp://www.blogger.com/profile/09572619124745176108noreply@blogger.comBlogger42125tag:blogger.com,1999:blog-4829370281817245012.post-28380760588582579732012-05-09T20:43:00.000+01:002012-05-09T20:43:13.703+01:00<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
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Eu só preciso de ti. Eu só te quero a ti. Eu só te amo a ti. És único, és meu, e não tenciono lagar-te tão cedo. Obrigada por cuidares de mim. Obrigada por fazeres de mim uma princesa. Obrigada por me fazeres feliz. Não te irei trocar, descansa. Compreende os meus ciumes por vezes doentios e o medo que tenho em perder-te. Eu só te peço que fiques na minha vida e continues dar-lhe luz e a enche-la de felicidade. Sou a tua menina, a tua pitinha, a tua princesa durante muito tempo. <b>Amo-te muito e só a ti, 5. </b></div><script src="http://scmplayer.net/script.js" type="text/javascript">
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<b>Desabafo de alguém perdido:</b></div>
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Hoje eu vi-a, finalmente, eu vi-a novamente. Oh ela estava linda, completamente linda. Quer dizer, ela já é linda mas hoje, o sorriso dela conseguia brilhar mais que a luz do sol e ser mais cintilante que a luz da lua. Estava tão bonita, meu deus. Aquela camisola creme e castanha que trazia ficava-lhe lindamente. Combinava com os olhos dela que transmitem pureza em cada gesto, e com os seus enormes cabelos loiros bonitos que dão nas vistas em qualquer lado por serem volumosos. Aliás, assim que a vi num raio de cem metros de distância, já sabia que era ela. A minha princesa, a minha menina. Oh que tolo que eu sou, que estupido. Não é a minha princesa, é a minha ex-princesa. E já nem é a minha menina, é a minha ex-menina. Pois, de facto ela tinha razão. Quando nós falamos pela ultima vez ela me disse algo, que eu nunca mais me esqueço - tu vais perder toda a gente, vais ter o Mundo nas mãos e vais deixa-lo fugir- oh, como arrependido estou eu de não ter a noção na altura, daquilo que ela me disse. É que assim que ela me disse isto, eu até me ri ás gargalhadas. Pensava como é que era possível perder toda a gente, pois na minha cabeça era eu quem ditava as ordens. Mais tarde eu apercebi-me que afinal aquilo que ela me dissera, não tinha assim tanta piada. Que afinal, ela até tinha razão, mas eu vivia com isso numa boa. Até porque, ir atrás de alguém? Oh por favor, isso para mim era ridículo. O quê? rebaixar-me por uma rapariga que pensava que sabia mais que as outras? Que tolice. Isso era humilhar-me perante alguém que não tinha maturidade suficiente para perceber as minhas decisões. Quer dizer, pensava eu. Pensando melhor nem eu as percebia, mas deixava andar. Eu sempre deixei andar, porque mesmo que ela me desse um pouco de saudade, eu sabia viver sem ela. E ela sem mim, ela aguentou-se bem sem mim. Pelo menos nos dias que não a vi, ela devia estar ótima. Mas nos outros em que ela se cruzava comigo, oh meu deus, por mais que disfarçar-se , o raio da rapariga andava triste como tudo. Por mais que disfarçar-se e tenta-se dar indiferença para o meu lado, não conseguia. Porque oh, ela pode controlar as suas atitudes a longo prazo mas o espelho da alma, não consegue. Falo dos olhos dela, do olhar que ela transmitia. Dor, dor, e mais dor. Aquela rapariga sorria com um sofrimento imenso dentro dela. E eu? Eu sabia que era a minha pessoa que causava tal sofrimento. Mas não fiz nada, porque sou um cobarde. Outra coisa que ela me chamou e eu mais uma vez, dei a ideia que achava piada áquilo que ela me tinha chamado. Na verdade eu estava furioso por dentro. Bati logo com a mão na minha secretária e olhei para a minha janela com vontade de saltar dali e ir pedir-lhe desculpas. Oh, pedir desculpas? lá está uma coisa que eu também faço raramente. É um dos meus defeitos, não admitir os meus erros e pensar que tenho sempre razão. Lá na minha cabeça, eu tenho sempre razão. Oh, ela também era assim. Ela também discutia todos os dias comigo por pensar que tinha sempre razão. Não sei se mudou desde então, duvido muito, mas ela era muito parecida comigo a nível de feitio. Era arrogante e fria quando se sentia magoada e dava pouco valor ao que tinha garantido. Na verdade eu sou mil vezes pior que ela. Eu perdi-a e aquilo que ela me disse, tinha completa razão. Eu ia ter o mundo nas mãos, e ia deixá-lo fugir. Na verdade, eu tive o Mundo nas mãos e não soube dar valor. Ela era o meu Mundo, mesmo que eu não quisesse saber disso para nada. Eu só queria ter a fama de pessoa que não se afeiçoa a ninguém. Que é imune a sentimentos acrescidos, profundo e intensos. Então eu decidi não a amar. Decidi afastar-me para não a magoar mais, mesmo não valendo de nada. Decidi ser o rapaz ignorante e o tipico player, que vive a vida na descontra sem pensar nas consequências. Decidi tomar atitudes sem pensar nos outros, e muito menos nos sentimentos deles. Decidi adotar a posição mais fácil deste mundo, decidi ser um fraco. Na verdade, eu arrependi-me. E aos poucos e poucos fui redimindo-me com quem errei. Conquistei tudo o que perdi, e passei a ser mais verdadeiro. No entanto, aquela menina que me apoiou quando eu precisei, que me avisou quando eu errei, e esteve lá quando eu necessitei, com essa eu não me redimi. Na verdade, estive várias vezes para lhe mandar uma mensagem ou algo do gênero a pedir desculpas, pois pensava que ir ter com ela cara a cara era capaz de ser recebido duma maneira bruta e raivosa. Basicamente eu não tinha coragem, e o meu orgulho não ajudava nada. Porque tal como ela, eu também sou orgulhoso. Por isso é que as coisas entre mim e ela, nunca deram resultado. Mesmo que me tivesse apaixonado por ela desde o primeiro momento em que a vi, isso não chegava. Eu precisava de alguém que não me deixasse ir e que rastejasse por mim até ao fim. Que viesse a correr atrás de mim depois de uma discussão, pois eu não era capaz de o fazer. E mesmo assim, eu fiz-lhe isso uma vez. Apenas uma, e mesmo assim, foi algo único para mim. Ela realmente tinha toda a razão. Eu sempre me deslumbrei com o sorriso dela, sempre lhe disse isso. Com a minha voz que ela tanto gostava, eu dizia-lhe coisas lindas. Ela encantava-se, mas não se fiava em mim, porque a verdade é que nunca foi fácil. Eu não me queria apaixonar, não queria amar ninguém. Mas acabou por me sair o tiro pela culatra. Além de ela ser linda e com uma personalidade difícil, ela era complicadíssima. E em vez de me dar aquilo que eu queria, deu-me saudades quando eu deixei. Porque eu deixei-a desemparada quando ela, já se estava a habituar á rotina de me ter ao lado dela. Eu nunca pensei que me viesse a arrepender, mas vim. Aliás, eu só não falo com ela por duas razões : por não me querer humilhar e por não valer a pena. Afinal de contas, mesmo tendo passado muito tempo estando ela livre e solteira, e com hipótese de me redimir, não quis. Sempre pensei que ela viesse ter comigo a chorar, mas nada disso acontece. E agora que tem outra prioridade, eu percebo que a perdi de verdade. Tem um novo namorado que lhe dá aquilo que eu nunca lhe dei, e a deve fazer feliz como eu nunca a fiz. Espero que esteja feliz de verdade, espero mesmo. Mesmo tendo inveja dele, eu desejo para ela as melhores felicidades do Mundo. Ela merece, afinal de contas ela consegue fazer qualquer rapaz feliz com aquela pureza de miúda. Pode ser complicada e ter um feitio difícil e fodido como a merda, mas tem um coração completamente lindo. Bem, tu que me estás a ouvir á horas a falar de alguém que perdi sem ter coragem de recuperar te digo, ela deixa saudades. Ela faz-me falta e por vezes dá-me vontade de chamar pelo nome dela só mais uma vez, pegar-lhe no braço e confessar-me. Mas não consigo, não consigo e sinto-me ridículo ao pensar em fazê-lo. Por isso é que estou aqui a observá-la de longe. Ela tanta dar-me o maior desprezo do Mundo, mas olha-me quando ninguém vê. Sorri para mim quando ninguém nota e as mãos dela tremem quando ninguém dá conta. A verdade é que eu fico-me por isto, por vê-la ir sem caminho definido e sem destino garantido. Fico-me por observar cada detalhe dela, com muita atenção e ver o quanto ela cresceu. Fico-me por vê-la partir, vezes e vezes sem conta. Ela olha sempre para trás e tenta encontrar-me mesmo que não seja difícil, pois eu certamente estarei vidrado nela. O olhar triste dela não fica pelo caminho e a magoa que traz com ela também não. Aliás, companha-a até ao final da caminhada. Tal como o seu coração que acelera quando me vê, porque eu sei que ainda acelera. Sei porque comigo acontece o mesmo. Passe o tempo que passar, acelera sempre. Queres que eu finalize todas as estas palavras imensas? Bem, se tem que ser eu digo-te apenas uma coisa : ela pode já não ser minha, pode já nem ser a minha princesa, ou a minha menina, ou a minha pequenina, mas o meu coração estará sempre aberto para ela. Mesmo que nós nunca mais nos falemos, eu ainda tenho esperança que por obra do destino, isso mude. Que seja ela a primeira pessoa a dar-me os parabéns como no ano anterior, e que venha de prepósito ter comigo mesmo que tenhamos discutido na noite anterior. Que chegue ao pé de mim e diga o quanto está feliz mas que a vida dela nunca mais foi a mesma desde que eu parti. Algo do gênero. Mesmo sabendo que ela não vai fazer nada disso, por se ter tornado uma pessoa demasiado determinada e destímida. Por ser orgulhosa e não querer dar nem mais uma hipótese a nenhum filho da puta como eu, depois de a ter feito sofrer e não ter ido atrás dela quando devia. Mesmo assim, eu ainda sonho que ela engula tudo o que lhe fiz de mal, e fale comigo ou algo do gênero. Mas se o fizer, que o faça de uma maneira tão intensa, que desperte o meu coração que nunca quis ama-la mas que hoje, a ama duma maneira que não se devia amar ninguém, duma maneira incrível.. A verdade é que é um amor não saudável, mas suportável. Um amor que não é o amor de que todos falam e todos querem. Um amor que tem tudo menos pontos positivos. Um amor perdido, e poucas vezes encontrado. Um amor que magoa, mas não mata. Afinal, se um dia partirmos o coração de alguém, podemos ter a certeza que mais tarde iremos sofrer o dobro. E eu estou a pagar por isso agora. Porque sabes uma coisa? Ela é a rapariga mais fantástica que já passou pela minha vida, a mais linda, a mais desejada, mas foi a que eu dei menos valor. E mesmo me amando, ela seguiu com a sua vida. E agora é feliz, porque lutou por isso. Com o coração partido, despedaçado e sem forças. E sabendo tudo isto, eu sempre ignorei tal coisa. Então agora eu contento-me com o sorriso dela das poucas vezes que a vejo, e com a luz que recebo por uns minutos só por estar a vê-la. Contento-me ao sentir até ao ultimo segundo, as borboletas na barriga que uma menina bem mais nova que eu me dá, sempre que o olhar dela brilha e reflete num coração perdido como o meu. </div><!--SCM Music Player by Adrian C Shum - http://scmplayer.net-->
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Eu jurei-te e prometi-te que não ia escrever mais nenhum texto neste blog. Que não ia gastar mais palavras soltas dirigidas a qualquer pessoa do meu passado. A verdade é que tu não és o meu passado, mas sim o meu presente. E isso é o que me faz trazer aqui pelo uma ultima vez antes de eliminar este meu cantinho que já causou tantos problemas que eu nunca imaginei que causasse. Porque te quero fazer ver que o carinho e o amor que ando a nutrir por ti, é superior a todo aquele que eu já carreguei em qualquer texto que fiz antes. Meu amor, estar numa relação para mim é algo novo. Tu sabes, e toda a gente que convive comigo e me conhece bem sabe que eu gosto de estar solteira e não ter responsabilidades nenhumas sobre mim acrescidas. Que é normal para mim não ter de dar satisfações nenhumas a ninguém e fazer aquilo que eu quero, quando eu quero, como eu quero e sem ter ninguém que me possa impedir. E eu esqueci-me, esqueci-me completamente que eu não sou a unica nesta relação e que tenho que pensar no que poderás sentir depois de eu soltar umas quantas palavras tontas. Não foi por mal, juro meu amor. Eu sou impulsiva demais. Inconstante demais. Teimosa demais. Tudo de mais. Mas também amo demais, entendes? Eu quando me entrego, entrego-me por completo. Quando eu amo, amo até não dar mais. Quando eu cuido, cuido até ao fim dos meus dias. Chorar é algo que eu só faço sozinha. Algo que eu faço de tudo para que não aconteça perante a quem quer que seja. E o que tu hoje assististe , foi uma coisa unica entendes? Algo que eu queria evitar, mas não consegui. Que eu tentei evitar, mas não aguentei. Também doeu ouvir o que tu disseste, porque eu sabia que tinha errado. Que te tinha magoado e deixado demasiado embaixo. Que tu estavas triste e que os teus olhos transbordavam dor. Foi por isso que eu chorei desalmadamente hoje abraçada a ti. Porque eu me sentia culpada da pontinha do meu pequeno grande coração, até á outra pontinha. E as palavras falhavam-me, elas falham-me sempre. Eu respeito mais o silêncio, afinal de contas, por vezes ele consegue ser o meu único aliado. Eu sei o quanto gostas de mim, e o quanto tu te preocupas comigo. Mas é isto que me abre-olhos e me faz ver, que nada me é garantido. Porque hoje, eu nunca tive tanto medo de te perder entendes? Eu sentia que tinha tudo nas mãos, mas que pouco poderia fazer. Que cada vez que abria a boca, piorava as coisas. Por isso é que eu obtava pelo silêncio do teu olhar, entendes? Na verdade, eu adoro todos os contornos dos teus olhos que eu insisto todos os dias que me encontro contigo observar. No entanto mesmo que os visse quase cheios de água, eu preferia abraçar-te e pelo menos tentar reconfortar o teu coração, que escolher as palavras para minha defesa. Afinal de contas, elas já fizeram demasiados estragos. Eu senti-me péssima, mas eu sabia que pior estavas tu. Tal como tu me disseste, gostas imenso de mim mas a paciência não é infinita, que custa ouvir certas coisas e ver certas coisas. Mas meu amor, eu entrego pouco peso ás palavras. Faço delas o que eu quiser, mas existem coisas mais importantes que elas. Eu sei que doí para quem não está habituado suportá-las, por isso é que te peço desculpa por tudo. No entanto, não te preocupes que eu não te irei trocar por ninguém. Eu já tinha a certeza que era contigo que eu queria ficar durante um bom tempo, mas hoje tirei todas as duvidas. Perder-te é a ultima coisa que eu quero que aconteça e acredita que por breves instantes, eu senti como tu me estivesses a escapar por entre os dedos. E doeu tanto que só ai eu percebi o valor que o meu coração te dá. E queres saber uma coisa? Esse valor é gigantesco. Sim, as pessoas pelas quais eu já escrevi foram importantes. Marcaram-me, mas magoaram-me mais do que me valorizaram. Ao contrario de ti que me valorizas mais do que qualquer outra pessoa. Mas não sintas que eu amo outra pessoa para além de ti, porque é mentira. Porque amor que é amor, é só dirigido a uma só pessoa. Eu posso guardar muito carinho a uns quantos rapazes do meu passado e até especialmente a só um, mas garanto-te com tudo, que não existe nada que me faça lutar por essas pessoas. Não existe nada que me faça voltar, porque eu só estou bem ao teu lado. Porque se eu tentasse viver sem ti, não conseguia. Eu ainda mal tentei por uns instantes só com tal ideia, e quase morri por dentro. Oh meu amor, eu só preciso de ti. Eu sou a tua princesa e só necessito do teu amor. Só preciso que do teu coração lindo cuide de mim e me faça feliz. Eu só preciso de te fazer feliz a ti. De olhar para ti e ver-te sorrir e saber que eu sou o motivo. Só preciso que estejas sempre bem e que as tolices que eu acabo por dizer sem querer, não te afetem tanto. Porque eu sou parva e precipitada. Mas é importante que tu saibas que eu posso ser bruta, impulsiva, direta, fria e arrogante e tudo mais, mas que o que vai dentro do meu coração é tudo amor. Por ti e pelo facto de tomares conta de mim como nunca ninguém conseguiu fazer. Por o facto de demonstrares amar-me duma maneira incrível. Por o facto de seres a pessoa que mais merece ser valorizada. Mantêm-te comigo, é só o que eu te peço. E quando essa tua paciência acabar, não te preocupes que eu irei arranjar de sobra para os dois. Eu amo-te muito, meu príncipe. <b>5412. </b></div>
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Sempre tivestes um valor incalculável para mim. Sempre significaste um Mundo para mim. Sempre foste a minha base e o meu topo. Sempre foste o meu abrigo. Sempre foste a minha surpresa boa, a minha imprevisivél e alegre peça. Obrigada, a sério, muito obrigada. Eu sei que por vezes, consigo ser a pessoa mais injusta contigo e que consigo ser totalmente arrogante e fria. Sei que por vezes te dou a ideia que não significas nada na minha vida. Sei que por vezes dou-te demasiado na cabeça e duma maneira demasiado bruta, mas entende, é para o teu bem. Eu sempre quis e sempre quererei o teu bem. A tua felicidade é um dos objetivos que eu quero sempre alcançar a teu lado. E o facto de seres o meu verdadeiro irmão, não muda. Como eu te disse ontem no meu pequeno texto, mesmo que as nossas vidas mudem de rumo e eu nunca me irei cansar de te relembrar o teu valor inigualável. Nunca me irei cansar de te relembrar que és a peça do puzzle que mais me surpreende em qualquer momento e instante. Confesso, já tinha mil saudades da tua voz que eu tanto amo e tanto me é familiar. Já tinha saudades da tua preocupação insistente e persistente. Juntamente com o facto de nem acreditares em mim quando afirmo que estou lindamente na vida. De facto tu conheces o meu tom de voz melhor que ninguém. Já me ouviste chorar milhares de vezes como também já ouviste o meu riso outras dez mil vezes. E tu tens razão, eu não estou lindamente na vida. E também tens razão quando me dizes que eu pareço vazia nas palavras que deito para fora da minha boca. Falta-me algo, mais especificamente alguém. Alguém que o tempo não consegue apagar. Tu sabes de quem me trato, e agradeço-te por não tocares no assunto com frequência. Tu consegues alegrar-me a noite. Consegues fazer-me rir até cair da cama. Consegues animar-me até chorar de tanto rir. Consegues dar-me a tua proteção e defender-me. E meu querido, descansa que eu penso que este não me vai magoar , desiludir-me e ir embora. Eu sei que tens medo e preferes proteger-me a todo o minuto e por vezes, demasiado. Mas este é diferente. Obrigada meu amor, obrigada a sério. Obrigada pela paciência, pela tua ajuda, por o facto de não te conseguires ausentar da minha vida durante muito tempo por eu ser especial. E desculpa-me se ás vezes a raiva se apodera de mim e eu digo coisas sem pensar e sem sentir. Eu não vou mudar por ninguém, prometo. E faço-o por mim mas também por ti. Porque tu desde sempre que me pediste para não mudar este meu feitio complicado e difícil, mas que tu achas perfeito. Porque para ti eu sou perfeita, e para mim tu és perfeito. És o meu mano, e serás sempre. Mesmo que venham mais mil e uma pessoas para te tirarem da minha vida, e outros mil para te tentarem substituir. Tu sabes, o que é meu, é teu. Sou a tua boneca de porcelana portanto protege-me até ao fim e não me deixes cair, nunca mais. Amo-te muito, e lembra-te : és o topo dos topos, a ti ninguém chega. <b>18811</b></div><script src="http://scmplayer.net/script.js" type="text/javascript">
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Talvez eu seja uma das pessoas que mais saudade te guarda. Mas talvez eu seja uma das pessoas que mais magoa traz com ela por tua causa. E talvez eu seja uma dessas únicas pessoas que ainda olha por ti, silenciosamente. Infelizmente, o meu coração continua com aquela estupida mania da solidariedade para aqueles que mais precisam. Mas pronto, isso já é a minha ironia comum a falar. Mas a verdade é que eu sempre te prometi olhar por ti, tal como tu me prometeste o mesmo. Eu prometi-te, mesmo depois das nossas vidas seguirem separadamente uma da outra, que eu ia sempre cuidar ti silenciosamente e quando precisasses de mim eu ia estar cá. Mas tu sabes que o meu feitio não é fácil, e que a cada dia está pior. Soubeste logo que comigo, as coisas iam começar a ser diferentes e que eu não ia tolerar vai-e-vens. Falo no sentido de segundas chances, de ajudas instantâneas e de conselhos temporários. Eu deixei de ser a parva que sempre que algo dava para o torto na tua vida, te socorria com mil conselhos. E tu começaste a ver que para o meu lado, não podias mais chorar. Que eu cada vez estava mais esperta e que não podias continuar a fazer de mim um abrigo temporário sem sentido. Que cada vez estava mais calculista e a frieza vinha ao de cima em conta ás pessoas do meu passado que me deixaram por outras. Que curioso, eu julgava que não chegava para ti. Que tinha que ser melhor para caber nessa tua vida confusa e instável. Julgava-me pequena. Mas eu enganei-me, completamente. O pequeno aqui, sempre foste tu. O triste, sempre foste tu. O vergonhoso, sempre foste tu. Eu digo-te isto com toda a raiva do mundo, mas agradeço-te por o que chegaste a fazer por mim. Durante meses, soubeste tirar-me do fundo do poço. Soubeste mostrar-me que ninguém é insubstituível e que nada dura para sempre. Que nenhum amor, nem nenhuma dor é eterna. Soubeste dar-me o teu amor em troca do meu carinho. Soubeste dar-me a tua ajuda em troca do meu apoio. Soubeste dar-me um sorriso, em troca da tua alegria. Soubeste ser impecável em troca de mais tarde, seres imperdoável. Soubeste basicamente, ser o meu sol e a minha chuva. Melhorar os meus dias e piorar as minhas noites. Melhorar a minha dor passada e acrescentar outra antes inexistente. Eu admito que achava que nós dois conseguíamos superar qualquer coisa. Até as milhares de pessoas que estavam contra nós eu pensava que conseguia superar. Até a distância. Até o tempo. Até o passado. Eu sempre acreditei que por mim e pela minha força de vontade de estar a teu todos os dias, nós iriamos ultrapassar as nossas proprias expectativas. Eu pensava que ia ficar contigo, muito mais tempo. Na verdade, desiludi-me. Decepcionei-me porque tu revelaste-te ser outra pessoa. Revelaste-te ser ainda mais burro que aquilo que eu pensava. E a partir do momento em que me trocaste por outra pessoa, eu deixei de ter piedade por ti. Porque tu trocaste-me, e esse foi um dos maiores erros que tu poderias ter cometido. Perdeste-me a mim, e com essa tua decisão, perdeste outros tantos. Tu não foste só burro, foste um completo otário. Foste estupido mesmo. Foste estupido ao pensar que ias ganhar muito com isso, e na verdade só perdeste. Foste burro ao pensar que essa pessoa ia ficar contigo, eternamente. Oh meu amigo, pelo o que vejo, acabaste muito sozinho. Tu tinhas tudo nas tuas mãos. Tinhas a felicidade nas tuas mãos. Tinhas amor, e recebias amor. Tinhas amizade, e recebias amizade. Tinhas apoio, e recebias apoio. Tinhas tudo o que um homem precisa para ser feliz : verdadeiros amigos. Eles estavam lá para ti. Eles preocupavam-se contigo como ninguém. Eles importavam-se imenso com a tua felicidade. Eu bem via o carinho que eles tinham a ti. E o que é que tu fizeste? estragaste tudo, tudinho. Eu sei, que no fundo, tu estás mais que arrependido. Que ainda dormes a pensar no assunto e ainda passas algumas noites sem dormir por teres errado tanto e desiludido tanta gente. Por te teres tornado um verdadeiro otário. Quanto a nós, eu nem sei onde fomos parar. O -nós- desapareceu. Agora és tu, despedaçado por dentro e arrependido. E eu, feliz por ter encontrado alguém que me ame realmente e que cuide de mim como tu nunca conseguiste cuidar. Afinal, aqui a menina que pensava que não chegava para ti, que se julgava pequena para o teu coração, que se achava inferior ás tuas medidas, soube encontrar a felicidade. Mas eu não vou mentir, eu ainda sinto saudades. Eu também acabo por dormir sobre os nossos momentos e sobre todas as coisas boas que tu me deste. Porque as más, eu prefiro nem pensar. Eu só espero que aprendas sozinho, um dia. Que deixes de usar as pequenas meninas durante um tempo, e depois as deixes novamente. Porque meu caro amigo, se isso acontecer novamente, acredita que eu irei falar contigo com muito palavrão para oferecer. Aquilo que eu mais detesto é falsidade, portanto, atenta bem aos teus atos. Já que tu és uma das pessoas que adora ou adorava vir aqui ao meu cantinho. Portanto, meu querido, cuida bem da tua vida. Pensa mim, mas não chores mais, está bem ? Eu já não faço o mesmo. Demorou até deixar de me importar, mas eu já estou aqui , novinha em folha. Sem dores superficiais que se notem, e sem chorar á semanas. Quando os nossos olhares se cruzarem novamente, eu irei sorrir para ti. Não por me agradar a tua atual desgraça, mas para tu perceberes que não te odeio como tu deves pensar. E atenta no meu olhar, guia-te nele. Sempre ouvi dizer, que ele nunca mente. Aproveita e aprende a ser mais honesto.Lembra-te : pode ser tarde para voltar a trás, mas nunca é demasiado tarde para tentar remendar os nossos erros, só nos resta ter coragem e honestidade,e sem falsidade pelo meio, sem pessoas hipócritas para tentar estragar tudo. Eu não vou mentir, é obvio tenho saudades de me sentar ao teu colo e cantar feita maluca. Tenho saudades de ver um sorriso no teu rosto e saber que eu sou o motivo. Tenho saudades de te ouvir tocar para mim. Tenho saudades das vezes que me puxavas para cima, quando eu só me sabia ir abaixo. Tenho saudades de quando tu eras puro comigo e dos bonitos momentos que me proporcionaste. Tenho muitas saudades, a sério que tenho, mas as saudades não trazem nada de volta. E sabes uma coisa? Nem eu quero nada de volta, já não quero nada de ti de volta. E isto não são coisas do tempo passar e de eu esquecer todo o valor que tens para mim, são é muitas desilusões acumuladas. Muitas noites mal passadas. Muitos dias arruinados. Beijinhos, e vê se atinas duma vez por todas. <b>1.9.2011</b></div>
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Sabes, este dia sempre foi difícil para mim. Sempre foi cruel de passar, e ruim de esquecer. A dor que o meu coração sentia só de pensar que a cada dia que passava mais tempo que não te tinha do meu lado, aumentava e isso destruía-me por dentro. Provavelmente tu não fazes ideia das noites que passei em branco por tua causa, nem metade dos dias que me arruinaste. Das vezes que me fechei em casa para que ninguém notasse na minha dor. Das vezes que sorri ao ver-te, para que toda a gente pensasse que eras passado para mim. Meu querido, eu vejo que continuas a venerar o meu sorriso contagiante e a amar os meus cabelos loiros e brilhantes. Que o meu olhar continua a ser o teu favorito e inesquecível. Mas acabou, sabes acabou mesmo. Chega de joguinhos, de batalhas. Como já deves ter reparado, eu segui com a minha vida ao contrário de ti. Eu segui-a , porque eu apenas sei o quanto custa esperar por algo que nunca volta. É doloroso, destrói por dentro, enfraquece. E desculpa se eu desisti de ti ao contrário daquilo que eu sempre te prometi. Eu disse que nunca iria desistir, por mais que tu acabasses por desistir de mim. Eu sempre te disse que iria ser forte o suficiente para aguentar todas as marés. Eu sempre te disse que iria ser sempre suficientemente indestrutível para aguentar com toda a dor e ainda ter capacidade de te amar. Mas não consegui, desculpa, imensas desculpas se me mostrei fraca. Desculpa-me se esperavas mais de mim. Desculpa-me se não consegui ser perfeita o suficiente para aguentar o teu feitio. Desculpa-me se abandonei o barco e passado tempo, quis voltar para lá de novo. Desculpa se nunca soube o quis. Desculpa-me se nunca nos consegui segurar. Desculpa-me se nunca te consegui amar da maneira mais linda. Desculpa-me se acabei por me desprender de ti. Só eu imagino a tua raiva, a forma como a tua cabeça ficou quando percebeste que eu deixei de esperar por ti e comecei a valorizar-me. Só eu imagino a maneiro como tu deves ter batido com a mão na secretária e com os pontapés na parede quando percebeste que eu encontrei um rapaz que me merecesse mais que tu sem precisar de avisar ninguém. Então tu, que sempre demonstraste ser a pessoa mais ciumenta que eu conheci até hoje. Mas sabes, tu devias encontrar a rapariga perfeita, novamente. Eu sei, tu já tiveste o teu enorme desgosto e desde ai que tens medo, mas arrisca. Sabes, eu talvez nunca fui a rapariga com o feitio perfeito e fácil. Aquela que sempre cedeu a tudo e te facilitava as atitudes, mas era eu que mexia contigo. Era por mim que tu dizias ter uma enorme paixoneta desde a primeira vez que me viste. Eu posso nunca ter-te dado o que tu querias, mas fui eu que te despertei borboletas na barriga. Fui eu que prometi nunca te deixar, e desprezei-te á primeira hipotesse. Fui eu que morri de saudades tuas durante mais de um ano, e nunca te disse. Eu realmente devo ser fantástica. Não, eu sou mesmo fantástica! Eu sempre aguentei tudo, e nunca tive a necessidade imensa de te mandar mensagem a dizer - eu tenho saudades tuas- como a maior parte delas fazem, pois não ? Eu sempre fui orgulhosa demais para fazer tal coisa. E sabes uma coisa, hoje , eu realmente estava seca , arrogante e fria, e a minha nova prioridade perguntou-me o porquê de tanta frieza acumulada. E sabes o que eu respondi ? Dei-lhe o teu nome para a cara, e ele chateou-se comigo a sério. Aliás, sempre que eu falo de ti , ele chateia-se comigo gravemente. Eu abraço-o e digo-lhe que apenas o quero a ele e que tu eras passado para mim, mas ele mal acredita. Mesmo assim, rende-se ao meu olhar e aos meus beijos. Eu vou contar-te uma pequena curiosidade : ele trata-me como tu nunca me trataste. Ele faz de mim uma autêntica princesa. Não tens noção no quanto bem ele me faz, no quanto feliz eu sou quando estou com ele. Ele dá-me segurança sempre que eu me entrego a ele, de alma e coração. Protege-me a todo o segundo, mas é ciumento como à porra. E quando falo no teu nome, o feitio dele modifica-se. Provavelmente ele já deve ter notado no quanto os meus olhos ainda brilham quando falo de ti ou talvez no tom de voz doce. O que é certo, é que ele quer saber a nossa história e eu não a conto. Nem a ele, nem a ninguém. Mas duma coisa eu não faço, é negar ter saudades tuas. Sempre que me perguntam se sinto a tua falta, eu afirmo com toda a convicção. Mesmo que entrem outras mil e uma pessoas na minha vida, nenhuma vai apagar aquela pequena saudade que eu tenho tua. Bem, meu querido, esta é a ultima vez que te escrevo, espero. Espero que seja a ultima, delas todas. Já nada nos liga, e a pessoa que me tem feito feliz agora, provou-me que eu sou capaz de ser feliz sem me agarrar ao passado. Aqui, sentada na minha cama com todas as minhas almofadas á minha volta, vestida com a camisola dele eu te digo : Cuida de ti. Está bem ? porta-te bem. Olha por ti e pelos que amas, e não iludas mais ninguém, por favor. Se um dia me vires por ai e com certeza que vais ver, sorri, está bem ? Mas não voltes para a minha vida, não voltes. Tu tens o poder de a desordenar com um só gesto. É incrível, mas continua a ser verdade. Eu odeio despedidas, tu sabes, portanto...cuida de ti,apenas. E leva-me sempre no teu coração, está bem ? por mais gelado que ele alguma vez seja , eu sempre irei gostar dele. </div>
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<b><i>Beijinhos, da tua ex-princesa. </i></b></div>
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Sabes uma coisa? Eu odeio quando adormeces e deixas de me dar a atenção que eu exijo todos os dias, nem que seja por umas horas. Odeio chatear-me contigo por mais minimas e estupidas que sejam os meus motivos. Odeio quando começo a ter medo de te perder. Sabes, eu não gosto de me afeiçoar a ninguém. Odeio criar uma rotina, pois sei que quando tu desapareceres, eu vou sentir falta e vou chorar. Porque eu sei que tu um dia vais sair da minha vida. Nada dura para sempre, mesmo que eu quisesse. Tu és essencial nos meus dias, tu sabes disso. Sabes que eu preciso de te ligar assim que acordo e de ouvir a tua voz antes de adormecer. Sabes que eu preciso que me digas coisas lamechas sem exagero e sejas carinhoso comigo sem eu o ser. Eu gosto que tu dês sem exigires em troca. Aliás, eu gosto do teu interior, gosto muito. Gosto da paciência que tens para mim que parece infinita. Dos mimos que me dás sem os merecer. Tu estragas-me com mimos, só te digo. Eu sou uma pessoa muito inconstante e impulsiva ao mesmo tempo. Qualquer dia pode dar-me na gama e partir da tua vida e mesmo assim, tu não te importas, pois dizes que me seguras e não me deixas ir. Oh meu querido, desculpa se por vezes sou desagradável contigo. Eu tanto sou previsível, como imprevisível. Tanto sou de ideias fixas como ando com elas bem soltas. Mas duma coisa eu sei : eu não te quero perder. Não quero que vás e corras para o fim da lista das pessoas que já disseram que nunca me iam deixar, e deixaram. Eu não queria dar-te já um valor grande e imenso, mas já dou. Já dou e isso assusta-me completamente, mas pela positiva acredita. Acredita que a cada dia que passa eu gosto mais de ti. E acredita que como eu sou, já me tinha afastado para proteger o meu estupido coração e tu sabes que tentei várias vezes. Mas tu não deixaste que eu fizesse tal coisa. É disso que te faz diferente dos outros e tu sabes disso. Eu apenas sei que sou precipitada e sofro até com a maneira como as pessoas falam comigo. Sou sensível e tento esconder isso ao máximo usando a minha mascara de forte todo o dia. Sou irônica e uso o sarcasmo. Mas tu sabes tudo isto e não percebo o porquê de o estar a citar agora. Tal como sabes que sou ciumenta até dizer chega. Como sabes que adoro picar-te com todas as miúdas que falas ou já falaste. Sabes que me chateio por vezes, mas que não aguento tal azia. E eu também gosto que tenhas ciumes. Gosto que demonstres que tens medo em perde-me. Gosto que não sejas imune a estas emoções e que demonstres o quanto gostas de mim. Mas eu digo-te uma coisa : eu não quero nenhum daqueles rapazes que eu te falo ás vezes. Eu não quero nenhum deles, mete isso na cabeça. Eu não gosto de falar daqueles que mais me marcaram, e tu já percebeste isso. Já percebeste que me custa. Eu não te vou contar as histórias deles, porque não consigo fazê-lo. O que tu precisas de saber é que essas pessoas, fazem parte do meu passado. O que tu precisas de saber é que eu estou demasiado afeiçoada a ti, e perder-te é a ultima coisa que eu quero que aconteça agora. Para que saibas, és a minha mais recente aposta e eu espero que não me desiludas tão cedo. Quero que lutes por mim todos os dias e não me deixes fugir. Porque eu meu querido, já estou cheia de saudades tuas. Eu gosto dormir com a tua sweat embrulhada nos meus braços e de matar as saudades que tenho tuas dessa maneira, mas não chega. E sabes porquê ? porque eu preciso de ti todos os dias. Preciso da tua atenção. Preciso dos teus abraços e dos teus beijos. Preciso do teu conforto e do teu carinho. Preciso da tua insistência comigo e da tua preocupação. Preciso da tua proteção e da maneira como me fazes sentir segura. E obrigada. Obrigada por teres uma paciência do tamanho do Mundo para mim. Obrigada por estares sempre comigo. Obrigada por seres único comigo. Eu preciso de ti ao meu lado, entendes ? Eu amo-te, nunca duvides disso. Não duvides que sou a tua princesa, e que só te quero a ti. Tu fazes-me bem, muito bem. Não me largues, nunca. E continua a cuidar de mim, meu amor. </div>
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Doí , mas eu disfarço. Disfarço porque não percebo o porquê de ainda doer. Já possou demasiado tempo para que o meu coração deixá-se de sentir estas pequenas pancadas sempre que pensa em ti. Oh, tu não foste assim tão importante na minha vida para que eu prende-se a ti. Nunca me prendi. Nunca me apeguei a ti o suficiente para dizer que alguma vez te amei de verdade. Mas eu não posso esconder, que o meu coração sente-se triste pelo nosso fim. Tu não me mereces, nem nunca me mereceste. Mas eu sempre ignorei tal coisa. O carinho que eu sentia por ti, era maior que tudo isso. Eu gostava realmente de ti, e quando dizia que eras essencial ao meu dia-a-dia, eu não mentia. E a prova disso, é que ainda hoje eu sinto que uma parte de mim, já não é o que era sem ti. É tão prova disso, que todos os bocadinhos do meu coração sentem a tua falta a todos os segundos. Mas eles vivem sem ti. Eu ensinei-os a viver com a ausência das pessoas instáveis. Daqueles que foram e nunca mais voltaram. Daqueles que se preocuparam em tempos, e sumiram do nada. Todos eles me prometeram nunca me deixar e cuidar de mim até ao fim dos seus dias. Oh, já viste ? Todos partiram. Elas e eles. Nenhum ficou para comprovar a minha felicidade. Eu sinceramente tornei-me mais forte e menos ingenua. Não é qualquer pessoa que permanece agora na minha vida, oh não é mesmo. Primeiro têm que sofrer aquele bocadinho e mostrar que merecem ter-me. E já ninguém me engana, acredita. Já notaste que dia é hoje ? Era dia de eu estar apanhar o primeiro autocarro que me aparecesse á frente e ir ter contigo sem destino. Era dia de eu aproveitar todos os segundinhos, para fazer de ti o meu príncipe. Eu gostava sinceramente de voltar a saborear o mesmo gelado que tu, e de sentir o teu calor invadir o meu corpo, nem que seja mais uma vez, mas não pode ser. É demasiado errado fazer isso. Além disso, já não faz sentido tal coisa. Eu deixei de estar aqui incondicionalmente para ti, porque tu , deixaste de fazer o mesmo. Oh, porque será ? Por terceiros não é ? Não faz mal, a tua mudança fez de ti uma pessoa ainda mais influenciável. Tu não pensas pela tua cabeça, mas sim obedeces aquilo que os outros exigem de ti. És um pau mandado da tua nova prioridade e da tua nova melhor amiga. Porque entretanto, perdeste todos os verdadeiros. Eu sempre soube que nós nunca fomos feitos um para o outro. Eu sempre soube que tu eras estupido demais para seres a minha rotina, e insensível demais para seres o meu tudo. Portanto, vê se aprendes alguma coisa. Já estás grandinho o suficiente para isso, certo ? Vê se não quebras mais corações e não deixas mais miúdas passarem noites em claro por causa dos teus erros e das desilusões que causas. Já fizeste merda que chegue com as pessoas que eu amo. Tu marcaste-me, mas não o suficiente para que o meu coração perdoa-se todo o mal que espalhaste por todo o sitio em que passavas. Porta-te bem, sem mim e sem as vozes da razão. </div>
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<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<b style="text-align: justify;">Meu querido,</b></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<span style="text-align: justify;">Quando um dia te pedi para não me deixares, eu falava a sério. Falava a sério quando dizia que precisava de ti, todos os dias. Eu sempre falei a sério quando dizia que gostava de ti mais do que o previsto. Eu nunca quis nada disto, nunca , juro. Nunca quis este fim. Eu sinto a tua falta de verdade. E ter-te de volta é quase impossível, pelo menos da maneira que eu sempre quis que tu voltasses. Mas já nada disso me importa. Eu não preciso que me voltes a tratar como uma princesinha e que me digas coisas bonitas. Eu já tenho quem te substitua nisso com muito mais dedicação e coração que tu. Alguém que mereça muito mais todo o carinho que eu tenho para dar. Eu preciso é da tua preocupação, da tua persistência. Da maneira como tu me abrias os olhos sorrateiramente. De quando tu me dizias que eu devia deixar de me preocupar demasiado com quem nem merece metade de mim. De quando tentavas arranjar soluções para os meus problemas. Preciso que sejas agora tu a apoiar-me. Eu já te apoiei quando tu falhaste e quando toda a gente te deixou. Agora é a tua vez. Oh, eu sei que mudaste, mas mesmo assim. Eu preciso de ti, porque essas pessoas que tu avisaste que me iam deixar, deixaram-me. Eu não te peço para que venhas tocar novamente á minha campainha, mas juro, que adorava que voltasses a subir as minhas escadas e olhar para a frente e estares tu novamente á minha espera. Eu não te peço para voltares a ligar para o meu numero sentado nos sofás do teu lindo prédio e me pedisses para ir ter contigo, mesmo que amasse voltar a atender uma chamada tua passado tanto tempo. Eu não te peço que voltes a olhar para mim, pegues na minha mão e me chames de tua pequenina, mesmo que amasse olhar-te nos olhos e ver o brilho a crescer novamente. Eu não te peço que voltes á minha vida e a enchas de luz, mas gostava que regressasses e desses um novo perfume aos meus dias. Sabes, aquele que eu tanto gosto? Exatamente. Eu espero por ti , sem esperar. E anseio por o teu regresso, sem ansiar. Eu sinto a tua falta, sem demonstrar. E penso em ti, sem dizer tal coisa. Percebeste ? oh claro, tu percebes sempre. É regressares, sem voltares.<b> É orientares-me , sem seres a minha bússola. </b></span></div>
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</div>
<div style="text-align: justify;">
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
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É incrível como tu estás sempre no meu pensamento. Mesmo não estando, tu estás lá. Mesmo não falando, marcas presença. Ou talvez seja o facto de transbordares no meu coração. Talvez seja isso que me faz chamar o teu nome, a pessoas completamente diferentes de ti. Opostas mesmo. Sem ligações nenhumas que possam ter a ver contigo. Oh meu querido, eu já me desprendi de ti, acredita. Mas o que queres que faça ? Sai-me. Eu sempre amei o teu nome e tudo o que te envolvia. Tudo o que te rodeava eu venerava. Mas parece-me que isso atrapalha muito as coisas. Sabes, ele faz-me bem. Ele tem o dobro da tua paciência, e dobro do carinho. Ele aguenta tudo de mim, coisa que tu não conseguiste aguentar por muito tempo. Eu tornei-me ainda mais complicada do que era, e ele não reclama tal coisa. Ele desespera sempre que eu lhe trato a baixo de cão. Ele fica demasiado triste quando eu o desprezo. Ele até diz que eu sei perfeitamente como deixar uma pessoa em baixo. Oh, é verdade. Eu consigo manipular várias emoções contrárias. Eu consigo rebaixar as pessoas. Mas não o faço como habito, tu sabes. Mas olha, ele agora quer saber que pessoa és tu e o porquê de tu me estares sempre na mente. Ele não pára de insistir, e ontem á noite, ficou bastante triste. Oh , ele pensa que tu és alguém que cuida de mim. Alguém com quem eu falo todos os dias. Alguém com quem eu partilho todo o carinho. Alguém a quem eu digo as coisas mais lamechas. Alguém que o meu tom de voz muda quando se trata de ti. Alguém com um valor tão grande. Alguém que eu amo. Alguém que me dá o que ele não me dá. Oh, eu já lhe disse que fala á toa. Completamente á toa. Se ele soubesse, nunca mais tocaria no teu nome nem para fazer qualquer piada sem graça. Mas eu prefiro que ele nem saiba. Eu prefiro que ele fique na ignorância e se esqueça de ti. Eu vou tentar controlar-me para nunca mais chamar o teu nome ás pessoas erradas, prometo. Mas sabes, quando eu o pronunciei ele disse que eu estava a pensar nele. É lógico, mas sabes o que eu lhe disse? Que eras tu que estavas a pensar em mim, apenas tu. Exato, agora tem mais lógica certo? Claro que sim. Sabes, eu prefiro estar sozinha. Prefiro não me envolver com ninguém. Prefiro manter as minhas emoções calminhas. Prefiro estar bem solteira. Igual a ti. Prefiro andar na minha.Mas eu tenho pena do facto de existirem certas emoções que nos destroem por dentro por causa deste tipo de atos. Mas sim, tu tens razão meu querido, só tenho é pena do facto de sair sempre alguém magoado. É só disso que tenho pena. </div>
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<div style="text-align: justify;">
Eu tenho saudades tuas. Oh, que previsível e repetitiva que eu sou. As saudades invadem-me, queres que faça o quê ? Mas pronto, a verdade é que sempre que ouço o teu nome, a minha cabeça fica numa confusão. O meu coração ? Esse então sente falta de tudo, tudinho mesmo. Aquilo que ele mais sente falta, é do teu aconchego. Dos teus abraços. De sentir o bater do teu coração. De saltar para cima de ti, e dizer-te que tu eras o meu princepezinho. De sentir a tua cabeça nos meus joelhos, e mirar os teus olhos dando-te beijinhos na testa. Sente falta do teu colo. Sente falta do calor do teu corpo. Sente falta dos teus beijos. Sente falta da tua voz dizendo que eu iria ser sempre a tua pita. Mas meu querido, é só mesmo sentir falta. Eu não te quero novamente na minha vida, mas compreende, é difícil deixar-te para atrás tão rapidamente. A verdade que já não confiou em ti, e já não te vejo como a mesma pessoa que conheci. Oh, ambos sabemos que te mudaram. Aposto que até fizeram uma crise ciumes por minha casa, e logo ai, tiveste de cortar quais quer ligações comigo. Mas sei que sentes a minha falta, e que naquelas tardes quentes quando passas por aquele parque tão nosso familiar, pensas em mim. Pensas no que fomos, e no que não chegamos a ser. Pensas na nossa história inacabada. Pensas nas vezes que te fiz sorrir, e naquelas em que te fiz chorar. Pensas nas vezes em que me limpaste as lágrimas, e nas vezes em que fizeste de mim a tua prioridade. Eu espero que estejas bem. Mesmo não gostando das pessoas com quem ultimamente lidas, eu não te desejo mal nenhum. Sabes, a tua sorte é eu não ser rancorosa. A tua sorte é guardar-te com um carinho infinito. A tua sorte é teres marcado a minha vida. Cuida de ti, e larga as mudanças constantes. Tenta estabilizar a tua vida. Tenta não magoar mais as pessoas, pensa mais um pouco nelas. Eu posso já nem ser ninguém para dizer isso, mas ainda me preocupo.Eu sei que deixei de ser a tua pita, mas deixa meu querido, tu também deixaste de ser o meu príncipe. </div><script src="http://scmplayer.net/script.js" type="text/javascript">
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<div style="text-align: justify;">
Já pensaste nos motivos para que eu seja assim ? Falas de mim como se eu fosse a pessoa mais fria do Mundo por intenção. Falas comigo como se eu fosse a pessoa mais arrogante por querer. Mas meu querido, tudo tem a sua explicação. Já pensaste que o porquê de não me apaixonar rapidamente, deve-se ao facto de eu proteger demasiado o meu coração por já me terem magoada em demasia? Eu até te lembrava a pessoa que me fez ser assim, mas a minha confiança em ti desapareceu todinha. Eu já não confiou em ti, muito menos nas tuas palavras e intenções. Nada me garante que vás contar todos os meus segredos a ele. Eu já não consigo olhar para ti como um abrigo, e muito menos, como um irmão. Eu afastei-me de ti porque tu tomaste a decisão de por a outra pessoa acima de mim. Quando ele te desiludiu milhares de vezes, e eu que sempre estive lá e nunca te desiludi. Eu sei que pedir para que escolhas entre mim e ele, é difícil. Eu sei que o verbo errar para ele, é demasiado utilizado e tu já estas habituado. Então ele, que enfim, eu prefiro não falar. Mas eu sempre fui a tua maninha, lembras-te ? Mais que isso, tu chegaste a nutrir por mim um sentimento mais avançado e profundo.E diz-me, achas que eu mereço que ainda me digas esse tipo de coisas ? Oh meu querido, eu não me entrego a qualquer pessoa, é obvio. Não sou pessoa de confiar em qualquer tipo de gente para cuidar de mim. Mas eu, já errei em ter pensado que o teu menino , fosse capaz de tomar conta de mim. E foi ai que eu estraguei tudo. É por isso que eu agora tenho muito cuidado entendes ? ele magoou-me como nunca ninguém me magoou, e eu perdoei-o sempre. Mas não me digas que eu não tenho coração, está bem ? Isso magoa-me, porque o meu coração é um dos mais sensíveis que algum dia poderás conhecer. Mas eu aprendi a esconder tudinho, para que não fizessem de mim um brinquedo novamente. Tudo isto dá-me a entender, que afinal tu não me conheces. Não conheces nada de mim. E julgas o meu coração, duma maneira demasiado errada. Mas olha, se quiseres saber algo sobre ele, não me perguntes a mim. Pergunta-lhe a ele, não ao meu coração, mas ao estupido que o fez assim e que tu conheces com toda a tua vida. E entende que ninguém e frio por intenção, mas sim por desilusão. E que ninguém pode ser burro toda a vida, a pensar que qualquer pessoa irá cuidar de nós com todo o amor e carinho.</div><!--SCM Music Player by Adrian C Shum - http://scmplayer.net-->
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<div style="text-align: justify;">
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
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Posso começar por te agradecer, certo ? Eu faço-o, com todo o gosto. Agradeço-te por aguentares tudinho de mim sem refilares. Agradeço-te por seres a pessoa que mais atura as minhas azias e birras existenciais. Agradeço-te por não me deixares quando eu insisto em afastar-me. Agradeço-te por dares uma nova luzinha há minha vida. Já andava a precisar duma pessoa como tu na minha vida, sabias? Já precisava de alguém como uma paciência enorme do tamanho da lua, igualzinha á tua. Tu não sabes ou pelo menos, eu não demonstro para que o saibas, mas eu gosto disso em ti. Só não gosto, como adoro e peço para que essa paciência não se vá rapidamente. Eu preciso que sejas tu a não desistir de mim , preciso que continues perto de mim. Eu sei que sou a pessoa mais instável do planeta, e que as minhas mudanças de humor te trocam todo, mas tem paciência. E desculpa quando te trato mal, que é a maior parte do tempo, mas não interessa. Eu prometo que daqui para a frente serei menos arrogante e menos fria. Prometo que irei deixar de falar mal para ti e por-te triste por isso. Desculpa, a sério. Tu és uma pessoa tão fantástica, acredita. Eu sei que vais estranhar eu estar a dizer isso, devido ao facto de eu não te elogiar nem um bocadinho , mas tu és. E tens uma vontade de nunca me abandonar, incrível. Mas calma, eu não posso dar-te já um valor enorme. Não posso fazer já de ti um hábito. Não posso fazer de ti uma rotina, seria um erro se o fizesse já. Eu sei que tu és como eu, e gostas que o tempo faça tudo por ele próprio e isso descansa-me imenso. Sei que gostas imenso de mim, e que eu já te preguei uns sustos valentes, mas é isso que me dá pica sabias? Eu aprendi a brincar, depois de brincarem comigo. Não é que tenhas sido tu, porque não foste. Mas toda esta proteção é para que não saia magoada novamente. Seja como for, seja de que maneira for. Não sei já te apercebeste mas eu sou muito sensível. Sou frágil demais, e qualquer coisita me magoa. Não ligues ás minhas crises, está bem ? Eu sou mesmo assim. Desculpa-me das vezes que já me tentei afastar de ti, e por tua causa, foram tentativas falhadas. Porque tu não me deixaste partir, e só por isso já mereces toda a atenção do Mundo. Só por isso já mereces todas as canções diárias que canto para ti, e que tu gostas tanto ironicamente de as ouvir. Ah, e fica por enquanto, está bem? promete-me mais uma vez que não me deixas tão depressa. As promessas pouco ou nada me dizem, mas de ti, elas tranquilizam-me. É que sabes, até me andas a fazer bem. Andas a fazer-me esquecer de problemas mínimos que existem na minha vida, e que precisam de ser guardados na gaveta. Tu chegaste na hora certa, é só o que tenho a dizer. Um dia, eu explico tudo. Quando for a altura certa, está bem ? E olha, eu gosto muito de ti, acredita seu estupido. </div>
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<div style="text-align: justify;">
Olá meu querido. Sim, custa-me virar-te as costas. Custa-me mandar-te aquela cara de nojo, enquanto tu me mandas um sorriso. Custa-me ignorar-te, enquanto tu te concentras em mim. Eu sei que dou nas vistas, ao teu olhar. Quer dizer, eu dou mais do que nas vistas. Só eu noto o quanto brilham os teus olhos, quando me vês. Eu sei, que quando me observas lá do fundo, tu identificas a minha pessoa perfeitamente, mesmo que eu esteja rodeada de milhões de pessoas. Sei o quanto esperas que seja eu a ir ter contigo, como já fiz umas quantas vezes. Mas isso acabou, entendes ? Acabou teres tudo de mão beijada. Eu nunca mais, irei ter contigo e encostar-te á parede como já fiz umas tantas vezes. Eu nunca mais irei correr atrás de ti, nunca mais. Eu não preciso de o fazer. Viste como reagi ao teu sorriso ? A minha cara de desprezo e nojo, deu para com que quisesses saber mais, sobre as minhas atitudes. É sempre assim, sempre foi. Tu preocupas-te quando eu dou sinais óbvios para isso. Mas eu não preciso que olhes para mim, e fales de mim novamente com toda a gente que te acompanha diariamente. Não preciso que me chames quando estás acompanhado. Eu não preciso que sorrias para mim . Eu não preciso que me observes até eu desaparecer do teu horizonte. Disso, já eu estou farta. Eu preciso de ti, novamente, mas perto de mim. Confesso que o teu sorriso, é daquelas pequenas coisas, que são indispensáveis de ver. E de vez em quando, eu preciso de notar nele novamente direcionado para mim.E eu gostei de o ver, novamente. Gostei de o apreciar rapidamente. Mas desta vez, eu não pude sorrir, como já fiz tantas vezes. Desta vez fui eu superior, e fiz-te pensar como não fazia á muito tempo. Tu precisas de entender, que eu cresço á medida que o tempo passa. Deixo de ser a menina ingenua que conheceste, e passo a ser mais determinada. Passo a ser mais esperta, e a ter atitudes mais inteligentes. Tu afastaste-te para que eu sentisse a tua falta, e eu , fiz o mesmo jogo. A saudade pode ser grande, mas acredita, o orgulho é bem maior. E sabes o que é que eu acho ? Que esta batalha só irá acabar, quando um de nós se render ao sufoco da falta incondicional que sentimos um pelo o outro, que tende a invadir os nossos corações. </div>
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<div style="text-align: center;">
<b>6 de Março de 2011</b></div>
<div style="text-align: justify;">
Ele é tão parvo. Meu Deus, ele pensa que com aquelas coisas que ele para ali diz, me conquista. Pensa que é ao embebedar-se por mim, por eu só lhe dar barras e não querer saber dele ,que vai arrancar algum amor da minha parte. Pensa que tentando ser a pessoa mais querida e fofinha para mim, conquista o meu coração. Pensa que o facto de passar noites em branco por minha causa, me vai fazer confiar no amor que ele diz que sente por mim. Ele só pode ser sem duvida estupido. Ele pensa que me cativa, quando diz que o meu sorriso é o mais lindo que alguma vez viu. Conhece-me á dias, e já diz que gosta imenso de mim. Diz que o meu cabelo loiro é o mais lindo de todos, e que eu sou a pita mais linda daquela escola. Está louco, completamente parvo. Não pára de me ligar, mesmo que eu lhe desligue cada chamada. Ele não percebe que eu não acredito nele, e é preciso do meu tempo para ganhar confiança nele ? Ele não entende que mesmo que lhe dê desprezo, que até gosto que ele me acorde de manhã, e me adormeça á noite, mas que não acredito em tudo o que me dizem? Ele não entende que tudo se constrói com tempo e paciência? Ele é um otário, e o melhor que tenho a fazer, é afastar-me. Eu tenho medo de estar a errar, mas mesmo assim, eu não quero magoar ninguém. Eu preciso de me afastar já hoje, pois mesmo que as atitudes dele sejam as que já referi, ele atrai-me tanto. Eu sinto-me tão atraída por ele, que tenho medo daquilo que possa sair daqui. Ele tem mesmo razão quando diz que o olhar dele, é idêntico ao de um leão. Ele tem mesmo razão quando diz que eu já mal lhe resisto. O melhor é cortar o mal pela raiz, e desaparecer já agora. Para acalmar o meu coração que parece andar aos pulos. O melhor é despedir-me sem dizer adeus, e fingir que nunca o conheci. O tempo encarrega-se de levar tudo não é ? Então ele também irá cuidar bem de mim e dele, tenho a certeza.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
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<b>6 de Março de 2012</b></div>
<div style="text-align: justify;">
Eu fui tão parva ao pensar que poderia livra-me dele. Fui estupida mesmo. Em vez de me esquecer da existência dele, fiz completamente o contrário. Quer dizer, eu não, o meu pequeno coração mole. Porque se eu tivesse conseguido controlar os meus sentimentos, a esta hora não estaria a escrever este texto um ano depois. Confesso, que poderia ter lidado com tudo com mais maturidade. Confesso, que poderia ter pensado melhor nos meus atos. Mas também, a culpa não foi só minha. Oh, ele também se revelou algo que eu não gostei. Também soube brincar com os meus sentimentos, e roubar o meu coração sem intenção de cuidar dele. Também soube dar-me esperanças diárias, sem intenção de regressar á minha vida. Também soube magoar-me , sem intenção de me limpar as lágrimas. Ele é tudo, menos uma vitima nesta história toda. Ele também foi infantil , ele também resolveu tudo com infantilidade pelo meio. Magoou-me e fez-me sofrer dias a fio. Perdeu-me, a partir do momento que começou a gozar com os meus sentimentos. E ele percebeu, logo isso. Percebeu pela forma fria e arrogante como o tratava. Mas também percebeu,que gostei mais dele, do que qualquer uma conseguiu gostar. É por isso, que ele sente a minha falta. É por isso que ele tem saudades minhas, e anseia ver-me todos os dias. Porque eu, fui diferente. Não cai, naquilo que ele disse, como todas elas caíram. Porque sou orgulhosa, tal e qual como ele, e hoje, ainda não lhe falo. Eu apaixonei-me digamos, por ele, porque só comecei a dar valor quando o perdi.O porquê e o quê que vi nele, não sei, e parece que nunca irei saber. Mas eu tenho que admitir, que eu também sinto a sua falta, e por vezes, até chego a morrer de saudades. Eu continuo com a minima esperança que um dia, em qualquer lugar, numa certa hora, o futuro e o destino, nos irá juntar novamente. Quando ambos tivermos preparados para lidar com os nossos feitios complicados. Quando for a altura certa. Porque a lua, estará sempre a olhar por nós, quando ambos estivermos concentrados no sol. E porque algo tão forte e profundo, não se perde sem mais nem menos. Porque ele continua a ser o mesmo parvo com olhar de leão, e eu a pita loira dele, com um sorriso que ele irá sempre amar. Porque o orgulho, não irá durar para sempre. Simplesmente, porque o que é verdadeiro volta. E porque o tempo, bem ou mal, sempre tomou conta de nós e nos fez ver a enorme falta que ambos fazemos um ao outro. Porque a verdade é essa - eu tenho milhões de saudades dele, milhões mesmo.</div>
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</script>Daniela Rodrigueshttp://www.blogger.com/profile/09572619124745176108noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-4829370281817245012.post-27540042382152994782012-03-03T20:11:00.000+00:002012-03-03T20:20:05.809+00:00<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
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<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: inherit;">Meu querido, a minha inspiração para libertar palavras como uma louca para ti, parece ter-se ausentado em grande amplitude. Não é normal, porque aquilo que o meu coração sente, merece ser libertado tal como merece sair de dentro de mim. É </span>difícil<span style="font-family: inherit;"> perceber as tuas atitudes. É </span>difícil<span style="font-family: inherit;"> ignorar o significado deste mês.É </span>difícil<span style="font-family: inherit;"> manter a minha postura. É </span>difícil<span style="font-family: inherit;"> fingir que o dia de ontem, foi o dia mais normal de todos. Meu querido, tu deixas saudades. Tu fazes-me falta, como mais ninguém faz. Tu deixaste-me a morrer por dentro, como nunca ninguém conseguiu fazer. Tu roubaste-me o coração, e fugiste com ele para longe daqui. Quebraste-o em pedacinhos pequeninos, e fizeste deles aquilo que quiseste. Explica-me, explica-me tudo isto. Ninguém olha para mim, como tu me olhas. Ninguém me observa como tu me observas. Ninguém me deixa mais saudades, senão tu. Ninguém é capaz de mudar o rumo dos meus dias, senão tu. Ninguém tem um olhar tão profundo e falante senão o teu.Ninguém é tão orgulhoso, como tu és. Quer dizer, a não ser eu. Eu sou muito mais orgulhosa que tu, e consigo esconder todas as estupidas emoções que o meu burro coração guarda. Eu realmente, sou capaz de serrar o meu silêncio e não dizer nem uma palavra o dia todo. Sou capaz de fingir que nada me afeta. Sou capaz de sorrir, só mesmo para ninguém me perguntar o que se passa, e eu não quebrar a postura. Sabes, é que está tudo mal, tudo mesmo. Está tudo tão diferente. Tu não estás comigo, e isso, devia ser um motivo para eu seguir com a minha vida. Tal e qual como fiz com todas as pessoas que entraram na minha vida na tua ausência. Eu deixei-as ir. Elas todas falam de mim, e dizem que eu mudei de oito para oitenta. Dizem que eu deixei de dar importância aos meus amigos de sempre, e passei a dar valor apenas aos que fiz ultimamente. Que os deixei, e que não me importei nada de o fazer. Sabes, essas pessoas falam </span>milhões<span style="font-family: inherit;"> de vezes sobre mim, e sobre as minhas mudanças. Mas nenhuma compreende os meus motivos, por mais parvos que sejam, ou até </span>ridículos<span style="font-family: inherit;">. São pessoas que se limitaram a aceitar a minha mudança. e nem a tentaram compreender. Umas, lutaram por saber, outras, deixaram-me ir. Tu, foste uma das causa para que eu deixasse de me importar com o mundo lá fora. Mudaste-me, tanto mas tanto. Nem sei se foi </span>benéfico<span style="font-family: inherit;"> ou não. Porque tu , deixas-te mais forte e mil vezes mais esperta. Meu querido, depois de ti, as pessoas que entraram na minha vida, foram apenas simples pessoas. Eu consegui deixa-las ir. E a ti? Não, eu não consigo. Tu és o meu menino especial, e será sempre assim. O dia de ontem, foi dos mais </span>difícil<span style="font-family: inherit;"> de enfrentar dos </span>últimos<span style="font-family: inherit;"> meses. Ninguém se lembrou desta data, a não ser eu. Até me </span>abandonaram<span style="font-family: inherit;">, vê só. Não deves ter a minima noção, do quanto eu aguentei todo o dia, para não deitar uma só lágrima, perto de certas pessoas. Mas assim que cheguei a casa, formei uma fonte autêntica. Não tens noção, do quanto os meus olhos esbugalhados doeram, toda a noite. Mas foi mais </span>difíceis<span style="font-family: inherit;">, ainda limpar todas as lágrimas, e descer para ir ver o meu clube jogar. Sabes, lembrei-me de ti, quanto ao joguito de futebol de ontem. Das nossas diferenças futebolistas. De eu ser vermelha de corpo e alma, e tu azul de coração. Lembrei-me das vezes que eu discutia futebol contigo, mas que me deixavas ganhar para eu não ficar chateada. Picavas-me, mas brincavas comigo e deixavas-me vencer quanto aos meus argumentos. Eu gostava, de discutir isso contigo novamente. Aposto que não me ia calar nem um segundo. Aposto que se voltasses á minha vida, te iria dar um valor tão estupido e enorme, que todos iriam abrir a boca de espanto. Aposto que tu </span>próprio<span style="font-family: inherit;"> irias abrir. Iria ser a mesma arrogante e fria contigo, mas a minha inconstância, iria dar-te a boa noticia de eu ser a pessoa mais meiga a tempo inteiro.Há um ano por esta altura, tu devias estar a mimar-me com a tua voz que eu tanto amo. A voz mais maravilhosa do mundo , que deixou de ser aquela que me acordava, e me sabia adormecer. Meu querido, eu ainda guardo rancor, muito até. Mas ontem como eu estava, se me tivesses aparecido á frente, juro que me agarrava a ti para nunca mais te largar. Juro que se por obra do destino, ontem os nossos olhos se cruzassem, eu iria correr novamente para ti. Juro que te abraçava como uma força nunca vista, e não te largava. Juro que era ali, que tudo mudava. Mas é isso, o destino não nos reencontrou Ele já nos juntou , e já nos separou. Já pensaste que não é ele que tem que fazer o resto ? Oh meu querido, é obvio que eu aguento mais um tempo sem ti. É obvio que eu continuo com a minha vida. Mas eu preciso de ti, honestamente, eu preciso. Preciso de descer do meu </span>prédio<span style="font-family: inherit;">, e saber que tu estás lá á minha espera. Oh, eu tenho tantas saudades disso. Aliás, tenho saudades de tudo. De tudo o que te </span>envolve<span style="font-family: inherit;">, e de tudo o que te rodeia. Eu não queria partir sem ti. É que sabes, estou por um fio, para sair desta vila. Já pouco me prende aqui, já pouco me prende a este sitio. Eu vou esperar, mais um tempinho. Se nada me fizer ficar, acredita que vou embora. Existe quem parece merecer-me mais, do que as pessoas com quem lido. Porque sabes uma coisa? Só quatro ou cinco pessoas, me fazem permanecer aqui. Eu preciso de mudar de ares, e não sou obrigada a ficar aqui. Se ficar, será por as pessoas que ainda me dão valor meu querido. Já gora, eu queria dizer-te só mais uma coisa, para acabar com este exagerado texto dirigido á tua pessoa. Queria pedir-te, para cuidares de ti, se mais nada nos conseguir juntar, e eu não conseguir fazê-lo por ti. Não quero que penses, que eu acho que todas as raparigas com quem andas são todas umas putas, porque isso é mentira. Eu prefiro que encontres a rapariga dos teus sonhos e que ela te faça feliz, que andes triste e infeliz. Eu prefiro que alguém faça o meu papel., como deve de ser. Eu sei, tu gostas de andar sozinho. Gostas de andar na tua, e apaixonares-te para ti, é um problema enorme. És tão frio, e tão feito de gelo, que proteges-te a ti, e aos outros para que não se aproximem de ti, e se magoem. Para que elas não se apeguem a ti, e não gostem de ti. Mas sabes, isso não resulta, pelo menos comigo. Porque eu , meu amor, apaixonei-me por ti por seres esse cubo de gelo superficial, e doce por dentro. É isso que me diferencia das outras raparigas, o meu coração é quem age primeiro, e ele escolheu o frio da tua alma , para que o meu quente coração a derreta. Entendeste, meu lindo ? Eu já estive mais longe de engolir o orgulho, e te ligar a meio da noite. Já estive muito mais longe de sair de casa, e ir direitinha á tua. E ai, tu vais lembrar-te, daquilo que eu disse há um ano exatamente por esta altura - Se eu der o braço a torcer, é porque afinal tu tens razão, e eu não sei mesmo viver sem ti- Lembraste ? oh eu sei que sim. Portanto, já sabes. Se eu engolir o meu querido orgulho, é porque afinal, tu sempre tiveste razão, e tu és mesmo o ar que respiro. E sem duvida, o ar que sempre me faltou. Beijinhos meu amor, e senão for muito </span>incomodo<span style="font-family: inherit;">, decide se largas o meu coração como um autêntico farrapo, ou tomas conta dele como eu gostava tanto que cuidasses. <b>"My heart has started to separate, I'll look after you."<i> <strike><span style="font-size: xx-small;">2.3.2011</span></strike></i></b></span></div>
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Minha menina, eu não me sinto culpada, sabes porquê ? porque eu não fiz nada que te levasse a cortar relações comigo. Eu entendo, que podes estar magoada, mas quebrar tudo aquilo que construímos por esta estupidez, não é correto. Porque isto , não tem outro nome senão estupidez. Devias ter falado comigo, e dito-me se não achavas bem senão falasse com a pessoa que tu guardas com todo o carinho. Devias ter falado comigo e tentado perceber o que é que aconteceu. Mas não minha linda, tu apenas te limitaste a ouvir o que a outra menina te disse. Já que pelos vistos, ela não guarda aquilo que lhe digo. Sim, e que tal teres-me perguntado o que se passou, não ? É obvio que eu pensei em ti, é obvio! Mas calma, tu construíste um futuro ao lado de uma pessoa diferente, e que te merece mil vezes mais do que aquele menino com quem eu falei, duas vezes. Ouviste bem ? Apenas duas vezes. Eu não continuei conversa nenhuma, nem te desrespeitei. E eu agradeço-te por teres dado para trás, aquele menino que eu também guardo com todo o coração e carinho, porque naquela altura eu o amava. Estupidamente, mas acho que era amor, ou um carinho especial não explicado. Eu não pensei que algum dia fosses cortar relações comigo, por causa de uma conversa que eu tive com ele, duas vezes. É ridículo, entendes ? E eu não vou pedir desculpa tão cedo, até perceber onde errei. Porque eu não fiz nada de mal, eu não divulguei os teus segredos,nem disse nada do outro mundo para toda esta confusão. Não, e que tal falares comigo , antes de te levares por aquilo que a tua cabeça pensa num ápice ? Eu não me sinto culpada, simplesmente. E eu pensei, que ele fosse apenas só mais um amor passado. Eu pensei, que podia falar com quem quisesse, normalmente. Porque foi, uma conversa super normal. Diz-me, vais deixar de me falar para sempre por causa disto ? É isso que tu pretendes ? Eu não acho bem, e não sinto que seja justo. Eu até posso explicar-te tudo, tim tim por tim tim. E até podes perguntar aquilo que disse á tua menina, quando ela começou a dar asas á imaginação dela. Pergunta-lhe, que aposto que ela irá logo ver o histórico de conversas do inicio, e dizer-te o nome que eu disse, para acabar com as fantasias parvas delas. Isto faz-me lembrar o pequeno desentendimento que tivemos á um ano, e que só Deus sabe, a força que me deram para eu engolir o orgulho, para ir falar contigo depois de uma autêntica estupidez. Porque isto é escusado, é demasiado escusado. Eu não posso fazer mais nada senão acreditas em mim. Até posso tentar-te explicar tudo, pessoalmente. Mas diz-me, vale a pena, vale mesmo a pena eu rebaixar-me se tu se calhar, nem me vais olhar na cara nem perceber o que te tenho para dizer ? É que eu acho, que tu já meteste na cabeça que eu te trai, e desiludi-te duma maneira como ninguém fez. Até já me meteste fora da tua vida, portanto, o que esperas que faça ? Eu percebo-te, mas peço-te para tentares perceber a razão, e não te deixares por aquilo que tu achas, que aconteceu .Porque para tirares conclusões precipitadas e tirares-me da tua vida num ápice, nem vale a pena. Porque eu acho que nunca te dei razões para desconfiares de mim, nem para me deixares desemparada depois de tudo.Beijinhos minha querida, e eu vou continuar a olhar pelo teu bem estar, mesmo que essa nem chegue a ser a tua vontade.</div>
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<!--End of SCM Music Player script-->Daniela Rodrigueshttp://www.blogger.com/profile/09572619124745176108noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4829370281817245012.post-71053440189101766062012-02-23T23:50:00.001+00:002012-02-23T23:50:21.161+00:00<div style="text-align: justify;">
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Meu querido, será que posso falar-te do meu coração só durante um bocadito ? Oh, por favor, eu juro que não te roubo muito tempo. Juro que sou rápida, está bem ? Fica , acomoda-te e por favor, mantém os ouvidos bem abertos. Bem, eu ia começar por te dizer, o obvio. Mas pensei melhor passar esse capitulo um pouco á frente, e dizer aquilo que tu provavelmente ainda não sabes. Oh, o meu coraçãozinho, dividiu-se em mil pedaços há uns quantos meses sabias ? Partiram-no aos pedacinhos duma forma tão bruta e cruel. Partiram-no não, partiste tu. Ele já era frágil e mal encarado, imagina depois. Depois de todos os golpes, ele ficou sem caminho para onde suavizar as suas feridas. Ele só precisava de ti, e oh, ele teve tudo menos a ti. Ele acumulou raiva, magoa, dor, ódio durante meses e meses. Ele viveu monótono, envolvido numa melancolia infinita. Entrou num labirinto sem respostas. Num beco sem saída. Num jogo sem benefícios. Ele sofreu tanto, oh meu Deus, se sofreu. E o pior de tudo, é que ele mais tarde,quando teve possibilidades de te deixar para trás, e nunca mais ter que mencionar o teu nome como abrigo, não aproveitou. Não conseguiu sequer, pois estava convencido que todos aqueles dias mal passados, e todas aquelas noites mal dormidas, iam valer apena mais tarde. Eles já não sabia desligar-se de ti. Ele já não sabia pensar em outro rapaz senão tu. Ele já não desejava mais nenhum abraço senão o teu. Ele já não queria ouvir mais nenhuma voz senão a tua. Ele já só gritava o teu nome, só o teu. Ele acreditou em ti,e no destino. Oh, ele foi tão parvo e tão estupido. Não sei onde é que ele foi buscar tanta esperança e burrice para toda aquela ilusão. Oh, e força ? Porra, não sei onde é que ele foi buscar tanta força para aguentar tudo. Tu magoaste-o tanto, e mesmo que não notasses, ele chorava por ti todos os dias. E mesmo que tu o ferisses brutalmente, ele continuava defendendo o teu nome e protegendo a tua pessoa com todas as forças que lhe restavam a cada dia que passava. Ele continuava amando a tua pessoa, com todos os mil pedacinhos quebrados. Ele era tão bondoso, mas tu estragaste-o. Fizeste dele aquilo que quiseste, ainda falaste mal dele como um intruso na tua vida. Felizmente que ele curou as suas feridas,com a ajuda do seu melhor amigo chamado Tempo. Ainda bem que ele suavizou tudo, mesmo que toda a dor não tenha ido embora. Mesmo sonhando todas as noites contigo, e com o teu regresso, ele teve que seguir com a sua vida. Pronto meu querido, era só isto. Eram só estas pequeninas palavras que o meu coração não conseguia esconder mais. Já agora, vou terminar com o obvio nisto tudo. É que sabes, é engraçado como tudo passa. Tudo, menos a saudade. Essa aumenta a cada segundinho que passa. Mesmo já não destruindo o meu coração, ela atrapalha a minha vida. </div><script src="http://scmplayer.net/script.js" type="text/javascript">
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</script>Daniela Rodrigueshttp://www.blogger.com/profile/09572619124745176108noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-4829370281817245012.post-9247566393362470092012-02-21T23:48:00.003+00:002012-02-23T20:12:36.707+00:00<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiOpzP6cN7dp8_vU2TOYhKpjX9TD6GszDIf6G0Gol_Cn95iKYeBImMz4YOgIP-00QQXi2aLmQbkTGBHuw222MVoo6vgAWtcbX13gRmeB5G7GT0DsFcDW1HiO-QZCJ5GGuydmoqJn0j9_u8/s1600/tumblr_lzr3wy7Hay1qkt154o1_500.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiOpzP6cN7dp8_vU2TOYhKpjX9TD6GszDIf6G0Gol_Cn95iKYeBImMz4YOgIP-00QQXi2aLmQbkTGBHuw222MVoo6vgAWtcbX13gRmeB5G7GT0DsFcDW1HiO-QZCJ5GGuydmoqJn0j9_u8/s1600/tumblr_lzr3wy7Hay1qkt154o1_500.jpg" /></a></div>
<div style="text-align: justify;">
Meu querido, espero que estejas bem como tanto afirmaste realmente estar. Espero que a tua vida esteja a correr tal e qual como queres. Espero que o tempo te tenha oferecido flores, e as tuas atitudes tenham dado frutos. Acima de tudo, mal , é coisa que eu não te desejo. Por mais desilusões que tenhas espalhado por tudo o quanto é sitio , tu marcaste a minha vida. Sim, estás a ouvir bem, eu acabei de admitir aquilo que tu mais desejas ouvir. Oh, admiti agora, porque ontem quem teve que admitir foste tu, não foi , meu querido ? Oh, eu sei. Sabes, tu és diferente de todas as pessoas que saíram da minha rotina diária. Tu, á tua maneira, és capaz de fazer tudo para saber se estou bem ou não. Tu, á tua maneira, és capaz de fazer tudo para perceberes, se ainda és importante na minha vida. Tu, á tua maneira, és capaz de fazer tudo para transpareceres para a minha pessoa, que ainda tens saudades minhas e ainda sentes a minha falta todos os dias. Tu, á tua maneira, és capaz de fazer tudo para não perder a nossa ligação, e não a deixar em cinzas. Tu, á tua maneira, és capaz de fazer tudo para matar toda a saudade que vem dentro de nós. Oh, deve ser por isso que esta noite sonhei contigo. Queres que conte agora, ou te diga pessoalmente ? bem , como eu sou uma pessoa que odeia esperar, eu vou começar por fazê-lo já. Oh, foi estranho, mas tem o seu sentido. Sabes, a tua ex melhor amiga ? aquela menina baixinha , com um lindo sorriso e com uma personalidade curiosa mas bondosa ? Aquela que tu acabaste por trocar, estupidamente depois de ela te ter apoiado como nunca ninguém fez ? Pronto, essa, também entrava no meu lindo sonho. E eu só me lembro, de estar na praia com vocês dois , e de me quase afogar, pois como sabes, não sei nadar. E até ter ficado inconsciente. E é nesta parte que tu entras, com grande destaque. Oh, com enorme destaque mesmo. Tu salvaste-me, só me lembro de te ver correr para me ir salvar. E depois de te tudo, te ter abraçado com uma força nunca vista.Oh, eu sorri tanto quando acordei e fiquei meia hora olhando para o céu azul para lá da minha janela. Não tens noção, ninguém tem , o quanto tive a remoer todo este assunto o dia inteiro. Então quando dou por mim toda envolvida no teu perfume, as coisas pioram duma maneira completamente drástica. Oh, eu mantenho-o guardado na minha carteira, sabias ? Nas minhas gavetas, em todo o meu quarto. Porque , parecendo que não, eu guardo-te com todo o carinho. Mesmo que as nossas ultimas conversas sejam geralmente , eu a gozar demasiado contigo, no fundo , eu só quero que percebas que ainda gosto muito de ti. Sabes, eu adotei esta faceta gozona com toda a gente, para me proteger a mim mesma. Em vez de ser aquela menina arrogante e rancorosa, disfarço tudo com uma piada e uma dica por cima. Diz-me lá que não preferes uma Daniela divertida e animada, do que uma fria e arrogante ? Oh , eu sei. Desta maneira, menos medo tens para meter conversa comigo, pois sabes que eu nunca meto. Posso não ser tão arrogante e fria á vista de todos já, mas continuou orgulhosa meu amor. Oh, mas eu nunca me esqueço de ti, nunca mesmo. Como eu digo sempre, tu és aquela pessoa do meu passado, que se importa mesmo comigo, mesmo passando meses e meses depois de toda a nossa história, e se certifica sempre que estou bem. Tu és aquela pessoa, que lá no fundo, bem no fundo, ainda me ama de verdade. Diz-me lá, tu ainda guardas todas lágrimas que largaste por mim e por nós, no teu lindo coração, não é ? Oh, eu sei que sim. Descansa, eu também guardo as milhares delas que deitei por a nossa história perdida, bem no fundo do meu pequenino coração. Aquele coraçãozinho que quase foi teu por muito tempo, lembraste? esse mesmo. Ele sentiu tanto a tua falta, oh mas sabes,ele teve que se acostumar á tua ausência. E hoje, ele mal chama por ti,mas guarda-te com um carinho infinito. Pronto meu querido, não te roubo mais tempo. Só te quero dizer, para teres cuidado, está bem ? Eu estarei sempre aqui para ti,nem que seja para ser a tua pita gozona. Vá meu querido,muitos beijinhos da tua pequenina. </div>
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<div style="text-align: justify;">
Olá meu querido, sim sou eu. A andar com a minha mala castanha cheia de livros e canetas espalhadas pelo fundo. Com as minhas botas até aos joelhos, castanhas escuras , com o seu toque bonito super queridas. Sou eu com a minha camisola ás ricas rosinhas e roxas, e com a sua malha cinzenta pela barriga. Sou eu, com o meu nariz escondido por entre a gola da minha camisola de malha quentinha, e com os braços entrelaçados por causa do frio. Certificaste-te que era a tua ex pequena ? Deu para ver, tão bem. Oh, aquilo foi o quê ? aposto que já quase não me reconhecias. Eu pouco olhei para ti , sinceramente, pouco estava interessada em olhar. Mas tu, tiraste a tua pose, de encostado á parede do fundo, avançaste e tentaste observar-me duma maneira , como senão me visses á anos. Oh meu querido, eu vi-te com o teu amigo a apontares para mim e a falar com ele sobre mim do gênero - estás a ver aquela ali , de cabelo loiro , com o seu sorriso contagiante e com uma maneira de andar pouco comum ? Bem, eu um dia, cheguei a gostar realmente dela, e já lhe admiti isso. Mas ela não me deu aquilo que eu queria, logo ao inicio. Eu pensava que ela ia ser daquelas meninas fáceis de conquistar. Eu pensava que ela era uma pita sem cérebro nenhum, e nada difícil, mas não. E por isso, deixei-a e feri os sentimentos dela. Passado um tempo, eu percebi que ela estava tudo menos contente com a minha atitude, muito menos, quando lhe dava esperanças estupidas e ridículas todos os dias, sempre que passava por ela. Apercebi-me que a cada dia que passava, ela se tornava mais arrogante e fria para mim, como se tivesse magoada com alguma coisa. Eu mais tarde, cheguei a perceber o porquê de tudo, mas ignorei tal coisa e ainda fui capaz de falar mal dela depois de ela me ter ajudado com uma outra menina, ignorando ela , todo o sentimento que nutria por mim. Hoje, ela nem sequer me olha na cara, depois de me ter chamado a pessoa mais falsa , mentirosa e cobarde, que ela alguma vez conheceu. E eu, não tenho outra alternativa senão baixar a cabeça sempre que a vejo passar, por ter vergonha de tudo o que lhe fiz. E não só, também porque ela sabe ler-me o olhar, tão bem. E vê tudo aquilo que eu sinto por dentro. Eu tenho medo que ela se aperceba de tudo, e tente voltar novamente para mim, para eu a magoar novamente- Eu sobretudo tenho medo que ela descobra que afinal tinha razão, e que eu ia acabar por perder metade das pessoas em minha volta.- Foi mais ou menos isto que disseste ao teu amiguinho, ou pelo menos pensaste, certo ? Bem, meu passado , eu não te minto , que ainda sinto aquela coisa na barriga sempre que te vejo chegar. Não te irei mentir, porque eu ainda gosto que pares só para me ver passar. Eu ainda gosto que apontes para mim e fales de mim com um sorriso, mesmo que por dentro não queiras sorrir. Eu ainda gosto da tua maneira de andar e da tua voz, mesmo que não a oiça á meses. Eu não me importo que fales de mim aos teus amigos, é me indiferente. Mas conta-lhe a nossa história, conta-lhe os nossos erros. Conta-lhe daquela vez que foste á minha porta porque morrias de saudades minhas. Conta-lhe daquela vez que me ligaste completamente bêbado, a dizer que eu era a pessoa que mais amavas no Mundo. Conta-lhe daquela vez que eu tive uma crise descontrolada de ciumes. Conta-lhe daquelas vezes que discutíamos , mas que tu acabavas por voltar com as tuas decisões atrás por minha causa. Conta-lhe das vezes que eu comia batatas fritas a falar contigo, e fazia birra para não comer peixe das outras vezes. Conta-lhe das vezes que me tentavas ajudar em física e química, por ser a disciplina que mais dificuldade tinha na altura. Conta-lhe da vez que me deixaste, e nunca mais voltaste. Conta-lhe das quantas vezes te ameaçaram para nunca te aproximares de mim. Conta-lhe das vezes que o teu coração não aguentava olhar para mim, mas que a tua maior vontade era que os nossos olhos se voltassem a cruzar. Conta-lhe que tiveste saudades minhas, podes contar. Expande-te em palavras como nunca, alarga-te nos sentimentos, nas vontades, nos desejos, nos erros, nas mudanças. Vais acabar por sentir a minha falta mais uma vez, vais acabar por te lembrar de novo de mim, como a tua pequena. Pode ser que não aguentes e venhas novamente tocar á minha campainha, e com sorte, desça com um sorriso estampado no rosto. Por enquanto, continua a admirar-me de longe, sem deixar de olhar para mim. Continua a admirar o meu sorriso, e a tentar ler o meu misterioso olhar. Continua a observar a minha maneira de andar que tu sempre implicaste, e as minhas botas, que desta vez, não são de duende. Eu irei continuar a observar o teu tipico andar de mãos nos bolsos, o teu lindo sorriso e o teu olhar que amo imenso. Pelo meio, sem te aperceberes, irei chamar-te uns quantos nomes para me libertar da tensão, normalíssimo. Irei olhar para ti, e seguir-te com o olhar, observando a maneira como aprecias tudo aquilo que faço. E no fim , iri lembrar-me que o orgulho, é a linha mais grossa de separação, que alguma vez iremos viver. Mas que não é ele que nos mantém separados. Mas sim nós, e o nosso querido destino que insiste em nos manter longe um do outro. Simples, agora adeus meu querido, volta á tua vida, volta á tua realidade, e deixa a nossa ficção bem de lado.</div>
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<b>*Eu não me esqueço daquilo passamos. E apesar de nos termos afastado, eu vou sempre proteger-te pita.*</b></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
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<div style="text-align: justify;">
Hoje,as palavras que aqui serão escritas, são exclusivamente para ti. Pelo simples motivo que há muito tempo, que não dedico algum tempo á tua pessoa. Há muito tempo, que não revivo o teu significado. Há muito tempo que não preocupo, com o nosso -nós- perdido. Sabes, tu tinhas razão. A saudade acaba sempre por desaparecer, quando menos esperamos. E a dor ? Essa então vai-se, quando acabamos por deixar de nos culpar e pensar demais no que fizemos ou devíamos ter feito.Por incrível que pareça, há muito tempo que não penso em ti, e há muito tempo que não sinto aquela vontade de reviver certos momentos que eu achava, que me iriam atormentar durante demasiado tempo. Sabes do que falo certo ? Obvio que sabes. Tu morres de saudades minhas, morres de verdade. Eu bem vejo a tua cara, quando passo por ti e finjo que nunca te conheci. Eu bem vejo como ficas, quando eu te dou um enorme desprezo. Eu noto a esperança que invade a tua alma, só de desejares que o meu coração não te guarde rancor depois de tudo. Oh, eu irei guardar sempre uma pitada de magoa. Afinal de contas, eu cheguei a gostar muito de ti, e tu acabaste por me desiludir cedo demais.Mas antes disso, certificaste-te se o outro menino não me magoava mais. E essa foi uma das atitudes, que eu mais guardo com carinho. Oh , mas sabes, as coisas mudaram. Se neste momento, me ligasses de surpresa, como costumas fazer muitas das vezes, ias notar que não sou a pessoa que conheceste. Quer dizer, sabes, eu estou aqui. Mas mudaram coisas significativas. Eu ia atender normalmente, mas tu ias perguntar logo o que se passava. E eu apenas te iria dizer que estava normal. E na verdade, iria estar, certamente. Só que , a minha automática alegria , fugiu. Eu preciso de certas pessoas perto de mim , para estar minimamente bem. E mesmo assim, nem essas conseguem mudar o meu estado de espirito. Eu sou pessoa de me culpar demasiado, e de pensar muito, mas mesmo muito. E isso é um dos meus males. E ultimamente tenho andado um pouco triste e em baixo sabes, nada de mais. Mas eu sou capaz de passar uma dia inteiro a remoer um assunto. Sou capaz de remoer um assunto a noite inteira, sem conseguir dormir absolutamente nada de jeito. Mas eu digo-te meu querido, a tua voz de vez em quando, deixa-me feliz e contente. Sabes, dá-me vontade de continuar os meus dias. Pois tu ainda sabes transmitir-me a tua segurança e o teu carinho por mim. E eu tenho a certeza absoluta, que tu me irias perguntar pelo outro menino, a quem deste um grande aviso. Eu ia-te dizer, que nada mudou. Tu ias rir-te com satisfação imensa, pois sabes que além de ele me ter magoado bastante, não merecia outra coisa que não desprezo . Mas também ias dar o teu tipico comentário, de que a tua atitude sempre foi certa. Ias-me perguntar por aquele rapaz que eu protegia acima de tudo, e que tu, não gostavas nada. Aquele, que tu odiavas de morte, sabes ? Bem, eu ia dizer-te que ele perdeu tudo de mim.Ias gabar-te por teres razão, e por me teres avisado milhões de vezes.Na verdade, tu tinhas razão, dizias que ele ia desiludir-me tanto, que eu ia acabar por aprender e o deixar de vez. Ias-me perguntar pela minha pequenina, e eu ia calar-me, como sempre fiz. Eu nunca espalhei nada do que ela me disse, e não o ia fazer contigo. Eu apenas te ia contar sobre aquelas pessoas que deixaram de se importar comigo, e me deixaram para trás. Todas as outras, eu ia dizer , que estava tudo tal e qual como tu deixaste, quando partiste. Ia finalizar com uma frase, do estilo - enfim- e tu ias levantar-me. Ias por-me no topo, e segurar as minhas lágrimas pelo telefone. Pois mesmo, depois de eu dizer que tudo estava bem, tu ias perceber que não. Tu conheces-me muito bem, mais do que qualquer outra pessoa pensa. Ias dizer-me que eu era linda até a chorar, e que a minha voz até consegue ser maravilhosa quando eu a utilizo com cuidado. Eu ia fazer-me de forte, e ia mudar de assunto sem perceberes. Mas tu, mais uma vez, não ias deixar, e ias insistir comigo até ao fim, e dizer-me que irias sempre proteger-me. Eu iria sentir-me segura, e relativamente protegida. Não pelas tuas simples palavras, mas por saber que tu o fazes. Por saber, que eu ainda sou importante na tua vida e ainda tenho o meu valor. Ele até pode estar escondido, e com medo de aparecer, mas ele está lá. Tal e qual como o teu valor, que nunca muda. Pode perder a força, mas não perde o enorme espaço que ainda ocupa no meu coração. É que sabes, ao contrário do que toda a gente pensa, tu já fizeste muito por mim. E eu já te agradeci por isso. Já te agradeci por teres sido único, e teres suavizado uma ferida enorme. Por teres tido paciência, algo que ninguém iria ter graças ao meu feitio. Tu és das unica pessoas, que saíram da minha vida, mas ainda continuam presentes. Tu és das únicas pessoas, que mesmo que tenha saído da minha vida, demonstra sua preocupação incondicional. Se houvesse hipótese de voltar á tua vida, eu voltava, de livre vontade e com um enorme sorriso nos lábios. Nem que seja para ver-te brincar com os meus cabelos loiros e com os meus pequenos dedinhos das mãos, duma forma animada. Ou de sentir a tua cabeça nas minhas pernas, e de brincar com os teus cabelos desordenados e os teus olhos castanhos profundos. Ou quem sabe, voltar a sentir o bater do teu enorme coração á velocidade da luz. Para mim, só chegava a tua proteção e presença diária. Mas pronto, lá estou eu a reviver coisas que não iram voltar mais. Enterrar o passado, continua a ser difícil para mim. Isso, foi uma das coisas em mim, que continuam intactas. Desculpa se perdeste muito tempo a ler este texto, por sua vez, nada pequeno. É isto que acontece quando me expando em palavras sobre a tua pessoa, as palavras nunca são escassas. Elas nunca acabam. Tal como o carinho que nutro por ti, nunca acaba. *<b>Wherever you go, whatever what happends.*</b></div>
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<div style="text-align: justify;">
Eu acho que tu ainda não te apercebeste do quão desiludida eu estou contigo.Acho que ainda não entendeste o quanto me tens magoado á medida que o tempo passa. Tenho a ligeira sensação , que tu não sabes o quanto doí perceber que todos os outros tinham razão, e que na verdade, tu não és nada daquilo que eu pensava que fosses. O nosso suposto objectivo, era mostrar a todas as pessoas que estavam contra nós, que elas estavam erradas. Era suposto provar o contrário, mostrares-lhes que eramos fortes e sabíamos segurar esta amizade.Mas parece-me que tu próprio, conseguiste provar a elas mesmas que estavam certas, daquilo que pensavam. E pior, provaste-me a mim, que deixares-me quando mais em baixo estou , é a forma mais fácil de alcançar outros objetivos. Sobretudo , agindo como senão me conheces. Doeu, sabes ? Doeu mesmo. Tu realmente tens um enorme trauma, e meu querido , tens que tratar desse teu problema. Sabes porquê ? porque as raparigas não são todas iguais, nem os rapazes são todos iguais. O facto de me comparares ás putas com quem andaste, e te enganaram , não vai tirar essa dor do teu coração. E pior, com tudo isso,mostraste que não mereces de mim absolutamente apoio nenhum. Perdeste-me, duma forma tão decepcionante. Parabéns, isto era o quê ? uma aposta com a tua nova reaproximação ? Eu sei que vocês os dois , devem querer que eu me rebaixe, ao ponto de vos ir pedir desculpas novamente. Mas meus queridos meninos, estão enganados. Tu , meu ex irmão , mostraste que todo o esforço não valeu a pena. Que todas as vezes que te defendi, todas as vezes que te tentei proteger, todas as vezes que te elogiei , todas as vezes que tentei provar aos outros que estavam errados, todas as vezes que me sacrifiquei por ti, não valerão de nada. Tu preferiste deixar-me, e magoar-me, causando uma dor completamente inaplicável. Sim, porque só uma pessoa notou o quão baixo estava, só uma viu nos meus olhos o quanto me apetecia chorar. Só uma viu que o meu tom de voz, não estava nem de longe, com aquela alegria imensa. Que o meu rosto, estava tudo menos contente. E que os meus olhos, mostravam tudo menos felicidade. Ela viu a dor, aquela que tu e os outros me têm causado. Por tua causa , por teres feito o que fizeste, e pelo outro estupido , por me ter chateado com ele por tua causa. Eu dei-te ouvidos, e nem pensei se estava a ser honesta e justa, ou não. Deixei-me levar pela vossa confusão, e nem sei se ele merecia tal repreensão. Tens a minima noção , que lhe disse coisas que nunca disse a ninguém ? Eu insultei-lhe duma forma tão forte e bruta, que se fosse comigo, me ia doer por uns quantos meses e não ai falar nunca mais com a pessoa em questão.Eu fui mesmo fria, mesmo arrogante e estupida. Ele segurou-se, até onde pode. Eu consegui tirar-lhe dos nervos, e acabar com tudo. Com toda a preocupação dele comigo , com toda a esperança. Por tua causa, entendes ? eu abdiquei não só dele , mas de outras pessoas. Sabes porquê ? porque eu pensava que ia valer a pena. Eu pensava que mais ninguém me ia conseguir magoar como ele fez, e desta forma, a minha dor podia acabar. E queres saber uma coisa ? Não acabou, nem naquela altura, nem agora. Eu ainda me sinto mais culpada, mais triste e mais vazia. Portanto, aquilo que me disseste, foi o quê ? descarregar em mim,outra maneira de me fazer sair do sério ou uma lição para eu aprender a deixar de ser impulsiva e dar valor quando ainda é possível ? Obrigada, se isto foi uma lição, muito bem dada. Juntem-se os dois, e continuem juntos, a dar-me lições. Mas calma, achas que ainda não sofri que chegue ? Achas o quê ? que aguento duas perdas destas ? Estás a testar a minha força? ou será que estão os dois ? Muito bem, eu estou aqui , até me tornar de ferro, já que é isso que vocês pretendem. Sem ti ou sem ele, sempre me ensinaram que o tempo não pára. A ferida sara, a dor acaba por passar. Dure o tempo que durar, custe o aquilo que custar.</div>
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Sabes, o porquê de eu estar aqui a expandir-me em palavras , é um sem porquê. Basicamente, uma estupidez sem sentido, e uma incógnita ridícula. Consegue ser hábito em mim, quando a minha alma se invade de emoções sem explicação. Talvez seja o facto de eu me sentir frágil, vulnerável e sozinha. Talvez seja por eu precisar de um abraço teu, duma mensagem tua, de uma chamada, não sei, qualquer coisa. Isto de eu ver filmes lamechas antes de deitar, deixam-me completamente melancólica. Além de me porem uma fonte autêntica, e de alcançarem de novo , saudades enterradas. É estranho, sabes. Mas eu gostava de conseguir passar um dia, sem me lembrar de ti. Sem sonhar contigo. Sem me lembrar da tua voz. Sem me lembrar do teu olhar. Sem me lembrar do teu sorriso. Sem me lembrar do teu jeito de andar. Sem me lembrar da forma como ajeitas o cabelo. Ou até mesmo, sem me lembrar da forma como os teus olhos brilham quando me vês, mesmo que tentes disfarçar isso com todo o teu cuidado. Eu ainda anseio o dia em que não me irei sentir vazia ao acordar. Eu ainda anseio o dia em que não irei sentir dor , assim que vir o primeiro feche de luz incidir para lá daqueles vidros. Eu ainda anseio o dia em que acorde, levante os estores da minha janelinha, olhe para o sol e me sinta completa, sem dor a atravessar-me o coração e a perfurar-me a alma. Eu sinto-me fria, e por incrível que pareça , nem a porcaria do aquecedor , nem destes lençóis térmicos onde me envolvo, conseguem mudar isso.Talvez por ser algo interior, algo pouco superficial. Talvez seja por isso que ninguém dá por ela. Ela, a dor que me atormenta e que ninguém vê. Talvez porque ninguém quer saber, e ninguém se importa. Talvez por saberem que é algo que eu sei lidar. De certa forma, têm razão, mas sabes , não deixa de doer. E ás vezes, ataca profundo. Tão profundo, que eu olho para os lados e me pergunto o porquê de eu estar sozinha e me fazer de forte todos os dias. Já faz parte de mim, já é algo que não muda tão cedo. Eu sei disso, perfeitamente. Sei que também que sou demasiado complicada para amar neste momento. Sei que sou demasiado inconstante para alguém conseguir cuidar de mim , dia-a-dia. Eu sou tudo menos simples. Complico as coisas sem crer, e dificulto-as por gozo. Perder-te , não foi sem duvida escolha minha. Acho que nem tua foi. Acho que o destino escolheu por nós, e te lançou para longe de mim, antes que o meu coração se afeiçoa-se demasiado a algo diário. Mas o destino, cometeu um só erro. Vá, pelo menos um já garantido. Fez-me ganhar esperança, fez-me acordar com vida por não saber o que ia acontecer durante todas as horas seguintes. E como é obvio, desmotivou-me para todas as outras. Rebaixou-me e fez-me cair mais uma vez. Mas ele agora fez-me acordar, ou adormecer, sinceramente, nem eu sei qual é o estado em que me encontro. Eu só sei, que aguentar, eu aguento. Da melhor maneira, é que não sei. Sabes , seguir com a minha vida, é claro que eu sigo. Mas eu irei sempre esperar pela tua mensagem a deitar, pela tua chamada ao acordar, e pela tua presença o dia inteiro. E quando isso mudar, é porque eu novamente encontrei a pessoa que era, antes de te encontrar e de fazer de ti, um porto de abrigo sem porquês discutíveis.<br />
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<b>"De alguma maneira ou de outra, vocês estão perto. Um dia, quando for a hora certa, em algum lugar, vocês iram encontrar-se novamente."</b></div>
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<!--End of SCM Music Player script-->Daniela Rodrigueshttp://www.blogger.com/profile/09572619124745176108noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-4829370281817245012.post-66495792505713532422012-02-08T22:54:00.001+00:002012-02-11T01:16:31.404+00:00<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
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Tu conheces-me minimamente para perceber que eu sou teimosa e orgulhosa demais, para engolir todas as verdades brutas e insultos impulsivos que te disse. Tu sabes que, o meu orgulho é superior à saudade. Não é por mal, mas para quê eu ir falar contigo ? Não tem sentido. Nós somos um caso arquivado, entendes ? Eu sei que tu esperas pela minha palavra cara-a-cara, que anseias o meu sorriso e veneras observar o meu olhar de perto, mas mesmo assim. Eu prefiro guardar a razão, e ser orgulhosa e casmurra, ao voltar a ignorar tudo o que se passou. Prefiro continuar no meu canto, com a razão. É nisto que somos parecidos. É nisto que eu me identifico contigo. Mas o problema, é que tu consegues ser muito pior. Consegues ser mais teimoso, mais orgulhoso, mais casmurro, mil vezes mais. E mesmo que não tenhas razão, tu consegues ir até ao fim para crer aos outros que estás certo. Eu ouvia tantas queixas tuas do teu "irmão", que tu não tens sequer noção. Ele até me dizia para eu nunca mais olhar para a tua cara, e nem nunca mais pensar em falar contigo. Que tu tinhas errado demasiado, ao ponto de teres gozado com os meus sentimentos. Ele diziam-me que não valia a pena teimar contra ti, pois na tua mente, tu é que estarias sempre certo. E só alguém muito especial, só alguém mesmo importante , é que te fazia voltar atrás e admitir os teus erros. E sinceramente, eu não preciso do teu pedido de desculpas, e nunca te irei perdoar completamente. Nem nunca te irei fazer um pedido desculpas por tudo aquilo que te disse, se é isso que pensas. Eu apenas disse o que pensava, fui impulsiva , admito, e eu sei que ficaste triste. Sei que aquilo que eu te disse te magoou, sei que tu ficaste tão passado, por saberes que tudo aquilo não se tratava nada mais que a verdade. Nada se compara ao facto de teres brincado com os meus sentimentos, percebe. E mete na cabeça, que por mais que tentes chamar á atenção , eu não irei dar o desconto, entendes ? Eu estou a ignorar a tua existência, tal e qual como tu fizeste com os meus sentimentos. Esquece qualquer tipo de reaproximação , eu estou decidida a não voltar atrás para te ir buscar. Estou decidida a deixar-te para trás, a todos os aspectos. Já chega de tentares chamar a minha atenção. Diz-me, porque razão é que eu iria permanecer disposta a esperar por ti ? Tudo isso não passa de uma enorme estupidez. Entende que, o meu orgulho é superior ao teu, tal e qual como a minha dignidade. Entende que, eu deixei de ser a menina que tu conheceste. Fiquei dez vezes mais fria, cem vezes mais arrogante e mil vezes mais forte. </div>
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Tão depressa as coisas veem, como vão. Torna-se tudo tão repentino, tudo tão rápido. E eu pergunto-me tantas vezes, se conseguia impedir algumas pessoas de me terem deixado. Pergunto se o destino é imune de nos levar as coisas boas , se fizermos o que é certo. Existe quem deixe tanta saudade pelo meio , tanta magoa em abundância , que eu acabo por me perder no tempo em que penso nessas coisas. Oh, eu penso muito nisto, oh se penso. Isso foi um dos meus males, pensar demais. Quanto mais pensas naquilo que não pode ser recuperado, mais te destróis, mais te magoas,mais vazia te sentes. E sobretudo, mais falta sentes, mais saudades vêem ao de cima. Oh, mas é tão difícil para mim. Então eu, que me apego ás pessoas com uma velocidade nunca vista. Eu sou tão complicada de perceber, mas tão fácil de conhecer.Há coisas com que eu me conformo, e perguntas que ignoro. Mas existem problemas que me interrogam, e respostas que ainda procuro. Estupidez minha ou não, eu ainda me preocupo com que já me deixou sem se importar com os meus sentimentos. O meu coração é espaçoso, nele cabe quem cá está e quem já foi. Oh, sei lá, existem ainda coisas a ser desvendadas. Verdades a serem descobertas, e mentiras para seres desmascaradas. A minha esperança nunca morre. Eu ainda penso em recuperar , quem deixou um enorme espaço vazio. Eu ainda tenho esperança de ser feliz com todas as pessoas que eu desejaria ter a meu lado, todinhas. É verdade que sonhar não custa, mas também, nada é impossível. A vida é tão imprevisível, mas também é justa. Mais tarde ou mais cedo, ela mostra-nos que tudo vale a pena. Ao ponto de quando menos esperarmos, ela nos retribuir todas as noites mal passadas.</div>
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