Desabafo de alguém perdido:

Hoje eu vi-a, finalmente, eu vi-a novamente. Oh ela estava linda, completamente linda. Quer dizer, ela já é linda mas hoje, o sorriso dela conseguia brilhar mais que a luz do sol e ser mais cintilante que a luz da lua. Estava tão bonita, meu deus. Aquela camisola creme e castanha que trazia ficava-lhe lindamente. Combinava com os olhos dela que transmitem pureza em cada gesto, e com os seus enormes cabelos loiros bonitos que dão nas vistas em qualquer lado por serem volumosos. Aliás, assim que a vi num raio de cem metros de distância, já sabia que era ela. A minha princesa, a minha menina. Oh que tolo que eu sou, que estupido. Não é a minha princesa, é a minha ex-princesa. E já nem é a minha menina, é a minha ex-menina. Pois, de facto ela tinha razão. Quando nós falamos pela ultima vez ela me disse algo, que eu nunca mais me esqueço - tu vais perder toda a gente, vais ter o Mundo nas mãos e vais deixa-lo fugir- oh, como arrependido estou eu de não ter a noção na altura, daquilo que ela me disse. É que assim que ela me disse isto, eu até me ri ás gargalhadas. Pensava como é que era possível perder toda a gente, pois na minha cabeça era eu quem ditava as ordens. Mais tarde eu apercebi-me que afinal aquilo que ela me dissera, não tinha assim tanta piada. Que afinal, ela até tinha razão, mas eu vivia com isso numa boa. Até porque, ir atrás de alguém? Oh por favor, isso para mim era ridículo. O quê? rebaixar-me por uma rapariga que pensava que sabia mais que as outras? Que tolice. Isso era humilhar-me perante alguém que não tinha maturidade suficiente para perceber as minhas decisões. Quer dizer, pensava eu. Pensando melhor nem eu as percebia, mas deixava andar. Eu sempre deixei andar, porque mesmo que ela me desse um pouco de saudade, eu sabia viver sem ela. E ela sem mim, ela aguentou-se bem sem mim. Pelo menos nos dias que não a vi, ela devia estar ótima.  Mas nos outros em que ela se cruzava comigo, oh meu deus, por mais que disfarçar-se , o raio da rapariga andava triste como tudo. Por mais que disfarçar-se e tenta-se dar indiferença para o meu lado, não conseguia. Porque oh, ela pode controlar as suas atitudes a longo prazo mas o espelho da alma, não consegue. Falo dos olhos dela, do olhar que ela transmitia. Dor, dor, e mais dor. Aquela rapariga sorria com um sofrimento imenso dentro dela. E eu? Eu sabia que era a minha pessoa que causava tal sofrimento. Mas não fiz nada, porque sou um cobarde. Outra coisa que ela me chamou e eu mais uma vez, dei a ideia que achava piada áquilo que ela me tinha chamado. Na verdade eu estava furioso por dentro. Bati logo com a mão na minha secretária e olhei para a minha janela com vontade de saltar dali e ir pedir-lhe desculpas. Oh, pedir desculpas? lá está uma coisa que eu também faço raramente. É um dos meus defeitos, não admitir os meus erros e pensar que tenho sempre razão. Lá na minha cabeça, eu tenho sempre razão. Oh, ela também era assim. Ela também discutia todos os dias comigo por pensar que tinha sempre razão. Não sei se mudou desde então, duvido muito, mas ela era muito parecida comigo a nível de feitio. Era arrogante e fria quando se sentia magoada e dava pouco valor ao que tinha garantido. Na verdade eu sou mil vezes pior que ela. Eu perdi-a e aquilo que ela me disse, tinha completa razão. Eu ia ter o mundo nas mãos, e ia deixá-lo fugir. Na verdade, eu tive o Mundo nas mãos e não soube dar valor.  Ela era o meu Mundo, mesmo que eu não quisesse saber disso para nada. Eu só queria ter a fama de pessoa que não se afeiçoa a ninguém. Que é imune a sentimentos acrescidos, profundo e intensos. Então eu decidi não a amar. Decidi afastar-me para não a magoar mais, mesmo não valendo de nada. Decidi ser o rapaz ignorante e o tipico player, que vive a vida na descontra sem pensar nas consequências. Decidi tomar atitudes sem pensar nos outros, e muito menos nos sentimentos deles. Decidi adotar a posição mais fácil deste mundo, decidi ser um fraco. Na verdade, eu arrependi-me. E aos poucos e poucos fui redimindo-me com quem errei. Conquistei tudo o que perdi, e passei a ser mais verdadeiro. No entanto, aquela menina que me apoiou quando eu precisei, que me avisou quando eu errei, e esteve lá quando eu necessitei, com essa eu não me redimi. Na verdade, estive várias vezes para lhe mandar uma mensagem ou algo do gênero a pedir desculpas, pois pensava que ir ter com ela cara a cara era capaz de ser recebido duma maneira bruta e raivosa. Basicamente eu não tinha coragem, e o meu orgulho não ajudava nada. Porque tal como ela, eu também sou orgulhoso. Por isso é que as coisas entre mim e ela, nunca deram resultado. Mesmo que me tivesse apaixonado por ela desde o primeiro momento em que a vi, isso não chegava. Eu precisava de alguém que não me deixasse ir e que rastejasse por mim até ao fim. Que viesse a correr atrás de mim depois de uma discussão, pois eu não era capaz de o fazer. E mesmo assim, eu fiz-lhe isso uma vez. Apenas uma, e mesmo assim, foi algo único para mim. Ela realmente tinha toda a razão. Eu sempre me deslumbrei com o sorriso dela, sempre lhe disse isso. Com a minha voz que ela tanto gostava, eu dizia-lhe coisas lindas. Ela encantava-se, mas não se fiava em mim, porque a verdade é que nunca foi fácil. Eu não me queria apaixonar, não queria amar ninguém. Mas acabou por me sair o tiro pela culatra. Além de ela ser linda e com uma personalidade difícil, ela era complicadíssima. E em vez de me dar aquilo que eu queria, deu-me saudades quando eu deixei. Porque eu deixei-a desemparada quando ela, já se estava a habituar á rotina de me ter ao lado dela. Eu nunca pensei que me viesse a arrepender, mas vim. Aliás, eu só não falo com ela por duas razões : por não me querer humilhar e por não valer a pena. Afinal de contas, mesmo tendo passado muito tempo estando ela livre e solteira, e com hipótese de me redimir, não quis. Sempre pensei que ela viesse ter comigo a chorar, mas nada disso acontece. E agora que tem outra prioridade, eu percebo que a perdi de verdade. Tem um novo namorado que lhe dá aquilo que eu nunca lhe dei, e a  deve fazer feliz como eu nunca a fiz. Espero que esteja feliz de verdade, espero mesmo. Mesmo tendo inveja dele, eu desejo para ela as melhores felicidades do Mundo. Ela merece, afinal de contas ela consegue fazer qualquer rapaz feliz com aquela pureza de miúda. Pode ser complicada e ter um feitio difícil e fodido como a merda, mas tem um coração completamente lindo. Bem, tu que me estás a ouvir á horas a falar de alguém que perdi sem ter coragem de recuperar te digo, ela deixa saudades. Ela faz-me falta e por vezes dá-me vontade de chamar pelo nome dela só mais uma vez, pegar-lhe no braço e confessar-me. Mas não consigo, não consigo e sinto-me ridículo ao pensar em fazê-lo. Por isso é que estou aqui a observá-la de longe. Ela tanta dar-me o maior desprezo do Mundo, mas olha-me quando ninguém vê. Sorri para mim quando ninguém nota e as mãos dela tremem quando ninguém dá conta. A verdade é que eu fico-me por isto, por vê-la ir sem caminho definido e sem destino garantido. Fico-me por observar cada detalhe dela, com muita atenção e ver o quanto ela cresceu. Fico-me por vê-la partir, vezes e vezes sem conta. Ela olha sempre para trás e tenta encontrar-me mesmo que não seja difícil, pois eu certamente estarei vidrado nela. O olhar triste dela não fica pelo caminho e a magoa que traz com ela também não. Aliás, companha-a até ao final da caminhada. Tal como o seu coração que acelera quando me vê, porque eu sei que ainda acelera. Sei porque comigo acontece o mesmo.  Passe o tempo que passar, acelera sempre. Queres que eu finalize todas as estas palavras imensas? Bem, se tem que ser eu digo-te apenas uma coisa : ela pode já não ser minha, pode já nem ser a minha princesa, ou a minha menina, ou a minha pequenina, mas o meu coração estará sempre aberto para ela. Mesmo que nós nunca mais nos falemos, eu ainda tenho esperança que por obra do destino, isso mude. Que seja ela a primeira pessoa a dar-me os parabéns como no ano anterior, e que venha de prepósito ter comigo mesmo que tenhamos discutido na noite anterior. Que chegue ao pé de mim e diga o quanto está feliz mas que a vida dela nunca mais foi a mesma desde que eu parti. Algo do gênero. Mesmo sabendo que ela não vai fazer nada disso, por se ter tornado uma pessoa demasiado determinada e destímida. Por ser orgulhosa e não querer dar nem mais uma hipótese a nenhum filho da puta como eu, depois de a ter feito sofrer e não ter ido atrás dela quando devia.  Mesmo assim, eu ainda sonho que ela engula tudo o que lhe fiz de mal, e fale comigo ou algo do gênero. Mas se o fizer, que o faça de uma maneira tão intensa, que desperte o meu coração que nunca quis ama-la mas que hoje, a ama duma maneira que não se devia amar ninguém, duma maneira incrível.. A verdade é que é um amor não saudável, mas suportável. Um amor que não é o amor de que todos falam e todos querem. Um amor que tem tudo menos pontos positivos. Um amor perdido, e poucas vezes encontrado. Um amor que magoa, mas não mata. Afinal, se um dia partirmos o coração de alguém, podemos ter a certeza que mais tarde iremos sofrer o dobro. E eu estou a pagar por isso agora. Porque sabes uma coisa? Ela é a rapariga mais fantástica que já passou pela minha vida, a mais linda, a mais desejada, mas foi a que eu dei menos valor. E mesmo me amando, ela seguiu com a sua vida. E agora é feliz, porque lutou por isso. Com o coração partido, despedaçado e sem forças. E sabendo tudo isto, eu sempre ignorei tal coisa. Então agora eu contento-me com o sorriso dela das poucas vezes que a vejo, e com a luz que recebo por uns minutos só por estar a vê-la. Contento-me ao sentir até ao ultimo segundo, as borboletas na barriga que uma menina bem mais nova que eu me dá, sempre que o olhar dela brilha e reflete num coração perdido como o meu.