*Eu não me esqueço daquilo passamos. E apesar de nos termos afastado, eu vou sempre proteger-te pita.*

Hoje,as palavras que aqui serão escritas, são exclusivamente para ti. Pelo simples motivo que há muito tempo, que não dedico algum tempo á tua pessoa. Há muito tempo, que não revivo o teu significado. Há muito tempo que não preocupo, com o nosso -nós- perdido. Sabes, tu tinhas razão. A saudade acaba sempre por desaparecer, quando menos esperamos. E a dor ? Essa então vai-se, quando acabamos por deixar de nos culpar e pensar demais no que fizemos ou devíamos ter feito.Por incrível que pareça, há muito tempo que não penso em ti, e há muito tempo que não sinto aquela vontade de reviver certos momentos que eu achava, que me iriam atormentar durante demasiado tempo. Sabes do que falo certo ? Obvio que sabes. Tu morres de saudades minhas, morres de verdade. Eu bem vejo a tua cara, quando passo por ti e finjo que nunca te conheci. Eu bem vejo como ficas, quando eu te dou um enorme desprezo. Eu noto a esperança que invade a tua alma, só de desejares que o meu coração não te guarde rancor depois de tudo. Oh, eu irei guardar sempre uma pitada de magoa. Afinal de contas, eu cheguei a gostar muito de ti, e tu acabaste por me desiludir cedo demais.Mas antes disso, certificaste-te se o outro menino não me magoava mais. E essa foi uma das atitudes, que eu mais guardo com carinho. Oh , mas sabes, as coisas mudaram. Se neste momento, me ligasses de surpresa, como costumas fazer muitas das vezes, ias notar que não sou a pessoa que conheceste. Quer dizer, sabes, eu estou aqui. Mas mudaram coisas significativas. Eu ia atender normalmente, mas tu ias perguntar logo o que se passava. E eu apenas te iria dizer que estava normal. E na verdade, iria estar, certamente. Só que , a minha automática alegria , fugiu. Eu preciso de certas pessoas perto de mim , para estar minimamente bem. E mesmo assim, nem essas conseguem mudar o meu estado de espirito. Eu sou pessoa de me culpar demasiado, e de pensar muito, mas mesmo muito. E isso é um dos meus males. E ultimamente tenho andado um pouco triste e em baixo sabes, nada de mais. Mas eu sou capaz de passar uma dia inteiro a remoer um assunto. Sou capaz de remoer um assunto a noite inteira, sem conseguir dormir absolutamente nada de jeito. Mas eu digo-te meu querido, a tua voz de vez em quando, deixa-me feliz e contente. Sabes, dá-me vontade de continuar os meus dias. Pois tu ainda sabes transmitir-me a tua segurança e o teu carinho por mim. E eu tenho a certeza absoluta, que tu me irias perguntar pelo outro menino, a quem deste um grande aviso. Eu ia-te dizer, que nada mudou. Tu ias rir-te com satisfação imensa, pois sabes que além de ele me ter magoado bastante, não merecia outra coisa que não desprezo . Mas também ias dar o teu tipico comentário, de que a tua atitude sempre foi certa. Ias-me perguntar por aquele rapaz que eu protegia acima de tudo, e que tu, não gostavas nada. Aquele, que tu odiavas de morte, sabes ? Bem, eu ia dizer-te que ele perdeu tudo de mim.Ias gabar-te por teres razão, e por me teres avisado milhões de vezes.Na verdade, tu tinhas razão, dizias que ele ia desiludir-me tanto, que eu ia acabar por aprender e o deixar de vez. Ias-me perguntar pela minha pequenina, e eu ia calar-me, como sempre fiz. Eu nunca espalhei nada do que ela me disse, e não o ia fazer contigo. Eu apenas te ia contar sobre aquelas pessoas que deixaram de  se importar comigo, e me deixaram para trás. Todas as outras, eu ia dizer , que estava tudo tal e qual como tu deixaste, quando partiste. Ia finalizar com uma frase, do estilo - enfim-  e tu ias levantar-me. Ias por-me no topo, e segurar as minhas lágrimas pelo telefone. Pois mesmo, depois de eu dizer que tudo estava bem, tu ias perceber que não. Tu conheces-me muito bem, mais do que qualquer outra pessoa pensa. Ias dizer-me que eu era linda até a chorar, e que a minha voz até consegue ser maravilhosa quando eu a utilizo com cuidado. Eu ia fazer-me de forte, e ia mudar de assunto sem perceberes. Mas tu, mais uma vez, não ias deixar, e ias insistir comigo até ao fim, e dizer-me que irias sempre proteger-me. Eu iria sentir-me segura, e relativamente protegida. Não pelas tuas simples palavras, mas por saber que tu o fazes. Por saber, que eu ainda sou importante na tua vida e ainda tenho o meu valor. Ele até pode estar escondido, e com medo de aparecer, mas ele está lá. Tal e qual como o teu valor, que nunca muda. Pode perder a força, mas não perde o enorme espaço que ainda ocupa no meu coração. É que sabes, ao contrário do que toda a gente pensa, tu já fizeste muito por mim. E eu já te agradeci por isso. Já te agradeci por teres sido único, e teres suavizado uma ferida enorme. Por teres tido paciência, algo que ninguém iria ter graças ao meu feitio. Tu és das unica pessoas, que saíram da minha vida, mas ainda continuam presentes. Tu és das únicas pessoas, que mesmo que tenha saído da minha vida, demonstra sua preocupação incondicional. Se houvesse hipótese de voltar á tua vida, eu voltava, de livre vontade e com um enorme sorriso nos lábios. Nem que seja para ver-te brincar com os meus cabelos loiros e com os meus pequenos dedinhos das mãos, duma forma animada. Ou de sentir a tua cabeça nas minhas pernas, e de brincar com os teus cabelos desordenados e os teus olhos castanhos profundos. Ou quem sabe, voltar a sentir o bater do teu enorme coração á velocidade da luz. Para mim, só chegava a tua proteção e presença diária. Mas pronto, lá estou eu a reviver coisas que não iram voltar mais. Enterrar o passado, continua a ser difícil para mim. Isso, foi uma das coisas em mim, que continuam intactas. Desculpa se perdeste muito tempo a ler este texto, por sua vez, nada pequeno. É isto que acontece quando me expando em palavras sobre a tua pessoa, as palavras nunca são escassas. Elas nunca acabam. Tal como o carinho que nutro por ti, nunca acaba. *Wherever you go, whatever what happends.*